Lékař k pacientovi: "Chybí vám pohyb. Jaké je vaše povolání?""Fotbalový útočník!"
Sport - strana 3
Loučí se dva fanatičtí golfisté a jeden navrhne: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"Druhý na to: "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit!"
Majitel stáje kritizuje žokeje: "To jsi v cílové rovince nemohl být rychlejší?""To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!"
Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: "Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!""Neříkej," raduje se táta, "o kolik jste vyhráli?""O minus osm gólů!"
Paní Kolomazníková se uprostřed fotbalového zápasu zvedne od televize a jde si lehnout."Proč odcházíš?" diví se Jarda Kolomazníků."Už mě to čekání přestalo bavit - ten rozhodčí tu píšťalku snad nikdy nespolkne!"
Chlápek u cesty zastaví běžce s olympijskou pochodní: "Prosím tě, nemáš oheň?"
"Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!" vykřikuje na stadionu znechucený divák.Z davu za ním se ozve: "No přece FC Bohnice!"
Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá."Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.""?""No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!"
Basketbalové ozvěny: "Byl to zápas plný chyb. Hráčky na obou stranách zahazovaly míče do autů i do aut."
Baví se dva fanoušci: "Jak to utkání skončilo?""Nula nula.""Hm, tak to ani nezačalo."
Běhá zaprclý chlápek po posilovně a řve na celé kolo: "Pomóóc! Zatmění Slunce! Apokalypsa! Konec světa! Nebe mi padá na hlavu!"Zastaví ho jeho přítelkyně a vysvětluje mu: "Nejanči. To jsi jen dostal do huby od toho kulturisty, kterého jsi celou dobu provokoval!"
Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij.
Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.
Byla to tak velká hvězda, že se ani nevešla na hřiště.
Co je to předprodej vstupenek?Když si někdo u stadionu postaví stánek kousek před pokladnou.
Co to znamená, když fotbalový brankář nevydrží ani 720 minut bez gólu?Že nemůže být ani půl dne bez fotbalu.
Aktualizace verzí šachu - nová figura - exekutor. Jezdí, kam chce a bere, co chce.
Aby smetl všechna obvinění v kauze "kapříků", dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.
"To je teda nefér!" rozčiluje se při čtení Sportu Olda. "Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?"
"Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!""To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí," kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.Soused podrážděně odvětí: "Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!"