Učitel se ptá: "Jirko, jak se jmenuje irácký prezident?"Nejistá odpověď: "Bono?"
Škola - strana 8
Učitel se ptá žáka: "Mohl bys jmenovat živočicha, který žije částečně na souši a částečně ve vodě?""Lázeňský host, pane učiteli."
Učitel se ptá při hodině dějepisu: "Karlíku, kdo postavil pyramidy?"Karlík chvilku usilovně přemýšlí a pak vyhrkne: "Nebyli to pyromaniaci?"
Učitel přijde do třídy totálně vyvedený z míry a hřmí: "Kdo rozbil ten vozíček s kostrou!""Prosím, nikdo," ozve se."Jak, nikdo?!""Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel."
Učitel matiky při probírání Polohy přímek: "Tak Nováková, pojď, vyzkoušíme si nějakou polohu..."
Učitel listoval na začátku hodiny ve svém zápisníku a hledal oběť na zkoušení, když si všiml, že nejlepší žák, třídní šprt Mazánek, úplně zbledl."Ale copak, Mazánku? Ty se snad bojíš, že budeš zkoušený?""Spíš naopak - bojím se, že mě nevyzkoušíte a propásnu tak šanci získat tak lehce další jedničku!"
Učitel jde do kabinetu, vrátí se a všichni ve třídě mají na uších walkmany. Zrudne a rozeřve se: "Za tohle vám dám všem trojky z chování!""Ale pane učiteli," ozve se jeden ze školáků, "sám jste před pár minutami říkal, že máme poslouchat!"
U zkoušky: "Tak co máte?""Koňak.""Dobrý!""Omyl - velmi dobrý!"
U zkoušky: "Jak se jmenujete?""Jiří Hradecký.""A čemu se tak smějete?""Jak jsem chytrý, hned napoprvé jsem věděl odpověď!"
U soudu: Proc jste tu penezenku neodevzdal na policii? Vzdyt jste videl, ze neni vase!Obzalovany: Ano, ctihodnosti, penezenka moje nebyla, ale pripadalo mi, ze poznavam ty stodolarovky.
U jedné paní zazvoní telefon ..... zvedne ho a ze sluchátka se ozve: To snad není možní já vyhrál ve sportce vezmaš si mne ?A pani odpoví: Ano jistě samozřejmě . . . . . a kdo volá?
Tyrannosaurus tyranizoval ostatní dinosaury.
Ty že jsi manžel? Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!
Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!To není pravda. Já tě miluji pořád.No právě...
Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!Já to říkám furt, že se opožďují!
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr..... ostatní se ho ptají: A co zbytek?Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."
Trojúhelník má tři úhly, z nichž každý svírá dvě strany. Trojúhelník má tedy logicky stran šest.
Trhal si svačinu na školním dvoře.
Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!" "Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky." "Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel...."