O mužském údu: Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..." Optimista řekne: "Jak krásně visí!"
Sex - strana 53
Počet znakov: 91
Počet znakov: 496
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!
Počet znakov: 90
Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy?....... Když má otec krev na nose!
Počet znakov: 625
Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - pujčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"
Počet znakov: 431
Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek. Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá. Učitelka se podívá a z papíru na ni kouká píča, ale jak živá. Učitelka:"Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy". Tatík příde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres. Otec ho chvíli prohlíží a říká:" No to nic nejni todle to, u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čů*áka a dědek jazyk."
Počet znakov: 187
- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"
Počet znakov: 62
Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!
Počet znakov: 257
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!
Počet znakov: 656
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."
Počet znakov: 178
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."
Počet znakov: 119
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?
Počet znakov: 329
- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo
Počet znakov: 104
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
Počet znakov: 62
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.
Počet znakov: 83
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.
Počet znakov: 125
Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "
Počet znakov: 382
Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"
Počet znakov: 281
Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."
Počet znakov: 204
Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jina a tak se ji matka ptá: "Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo?" A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý..."
Počet znakov: 207
Býci se pasou a najednou býk-syn: Krávy! Jdeme za nimi! býk-otec: Klid! Napaseme se a potom půjdeme. býk-dědo: Pasme se, když budou něco chtít tak přídou. býk-praděda: Ticho! Co když nás zaslechnou a přídou?
