Hádá se banán, prsa a penis kdo z nich má nejhorší život. Banán říká: "To mě rozkrájí na kolečka a sežerou." "To máš ještě dobrý, to já se celej den potím v podprsence a pak mě někdo večer ošahává." A penis povídá: "To vy dva to máte dobrý, já se celej den potím ve slipech, pak mě někdo večer nandá pláštěnku jezdím vytahem nahorů a dolů a čekaj až se pobliju!"
Sex - strana 5
Počet znakov: 362
Počet znakov: 108
Opitý Fero stojí opretý o strom, šmátra si v rozkroku a vraví:- Neboj sa! Vylez! Nebudeme trtkat, iba cúrat.
Počet znakov: 207
Sousta chlap se zenskou a kdyz uz je po vsem, tak se ho zenska zepta... Prosim Vas... A nemate nahodou AIDS? AIDS? Ne, to opravdu nemam... No to sem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy..
Počet znakov: 210
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?" "Zadarmo."
Počet znakov: 484
Muz a zena boli manzelia uz 20 rokov, a vzdy, ked mali sex, muz navrhol, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to uz zene zdalo hlupe. Tak vymyslela, ze tento zvyk prekazi. Prichystala si lampu a jednej noci, ked uz boli uprostred akcie, zazla svetlo. Pozrela sa... a videla, ze manzel drzi vibrator! Krici nanho: Ty impotentny parchant! Ako si mi mohol cele tie roky klamat? Dufam, ze mi to vysvetlis!" Muz jej pozrie do oci a vravi: "Dobre. Ja vysvetlim vibrator a ty vysvetlis deti...
Počet znakov: 98
víš proč je dobré pro mladé chlapce číst penthouse a leo? Zrychluje to ko ordinaci ruka-oko!:-))))
Počet znakov: 321
Muž po chvíli sezení v kině zjistí, že ho promítaný film vůbec nezajímá. Začne sa tedy věnovat vedle sedícímu (neodporujícímu) ženskému stehnu. Po chvíli se rozhoří vášeň a oba si to rozdají přímo na místě. Po skončení filmu zapnou světlo, žena se podívá na muže a překvapeně zvolá: "Ivane!" Muž se otočí a zvolá: "Mami!"
Počet znakov: 180
Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká: Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.
Počet znakov: 86
Lehneš si na postel a čekás celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.
Počet znakov: 93
Baví se varlata: "Hele, právě kolem prošla nějaká ženská." "Jak to víš?" "Šéf se postavil..."
Počet znakov: 298
Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace: - "Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji obsouložíte." Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá: - "Co ti říkal?" "Prej umřeš, nejsou léky.
Počet znakov: 177
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".
Počet znakov: 148
Říká chlap holce: "... kdybych věděl, že jsi pana tak budu na tebe opatrnější." Holka: "Kdybych věděla, že jsi takový vůl tak si ty silonky sundám!"
Počet znakov: 546
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
Počet znakov: 248
25 vyrocie manzelstva. Drahy, co dostanem ako darcek k vyrociu? Kupil som zajazd do Ciny. Prijemne prekvapena manzelka sa pyta: Taky pekny dar, a to len k 25 vyrociu! Co take by si mi asi kupil, ked budeme mat 50 vyrocie? Dojdem Ta vyzdvihnut spat.
Počet znakov: 137
Potká pedofil malou holčičku. "Umíš už počítat, holčičko?" ptá se jí. "Ano." pochlubí se holčička. "Tak počítej s tím, že to bude bolet."
Počet znakov: 565
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: - "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" - "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
Počet znakov: 268
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó, ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena. "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"
Počet znakov: 143
Manželka se ptá manžela:"A Pepo, proč máš tak velké oči?" "Protože jsem dříve jako malej hodně plakal." "Hmm, škoda, že jsi radši víc nečůral."
Počet znakov: 209
Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
