"Dobrý den, Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím.: Čím to? Miluše Pesťuková" a odpověď: "Milá Miluško, Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde... Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš... Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš... Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce..., skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající = BSA (Business Software Alliance)"
Právníci - strana 21
Baví se dva programátoři: "Jaktože jsi nebyl včera na ICQ?" "Protože babička měla narozeniny." "Jo, a kolikátý?" "64" "Ty vole, kulatiny!"
"Jakej máš Windows?" "Asi 30 na 50."
Jelikož má nastat konec světa, Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští úterý zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Všechno jim řekne a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu - Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští úterý zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a jedním z nich jsem byl já. Ta druhá je, že příští úterý IBM přestane distribuovat OS/2."
Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: "RTFM, RTFM!"
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarovaný jako integer.
Co získáte, když vezmete list bílého papíru? . . Morální kodex Microsoftu.
Linux VirusScan: Nalezen virus "MS. Windows.98b": Odstranit? (A, N)
Windows 9x jsou jak puberťák - mají problémy sami se sebou...
Jeden mladý muž říkal: "Chci být velkým spisovatelem!" Když se ho ptali, co pro něho znamená "velký", tak odpověděl: "To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!" . . Ptáte se, co dělá dnes? Pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.
Host: "Číšníku!" Číšník: "Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o vás starat. V čem se zdá být problém?" Host: "Tady v mé polévce je moucha!" Číšník: "Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude." Host: "Ne, je tam stále." Číšník: "Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst raději vidličkou." Host: "Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád." Číšník: "Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?" Host: "POLÉVKOVÝ talíř!" Číšník: "Hm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je ten talíř nastaven?" Host: "Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v mé polévce?" Číšník: "Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal než jste zjistil, že v polévce je moucha?" Host: "Posadil jsem se a objednal si polévku dne." Číšník: "A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?" Host: "Vy máte více než jednu polévku dne?" Číšník: "Ano, polévka dne se mění každou hodinu." Host: "Dobrá, jaká je polévka dne TEĎ?" Číšník: "Současná polévka dne je rajská." Host: "Fajn. Přineste mi rajskou a účet. Už mám zpoždění." Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky a účtem. Číšník: "Tady to je, pane. Polévka a účet." Host: "Toto je ale bramborová polévka!" Číšník: "Ano, rajská ještě není hotova." Host: "Dobrá, jsem teď tak hladový, že sním cokoliv." Číšník odchází... Host: "Číšníku! V mé polévce je komár!" atd.... Účet: Polévka dne --------------------------- 5,00 USD Upgrade na novou polévku dne ---------- 2,50 USD Přístup na podporu ---------------------1,00 USD
Vždycky, když napíšete blbůmvzdorný program, vynoří se odněkud ještě větší blb.
Na světě je 10 druhů lidí - tí, co rozumí dvojkové soustavě a tí, co ji nerozumí.
"Mami, mami! A je to pravda, že když se program odinstaluje, jde potom do nebeského počítače a tam funguje bez jediného zatuhnutí?"
Beskyde, Beskyde kdo po tobě SCSI...
"Tati, jak jsem se dostal na svět?" "No, dobře, synu můj... jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést..." Poznal jsem mamku v chatovací místnosti. Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v "cyber café" a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého "memory stick"-u. Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall. Bohužel už bylo pozdě na stlačení "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete nyní uploadovat?" hsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Mamčin virus scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s mým "blaster-worm"-em si neporadil. Stlačili jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."
"Víš, čím plní Corel balóny?" "Ne, čím?" "Vodíkem." "A jak jsi na to prišel?" "Včera mi spadl CorelDRAW a Windows jsou na mraky..."
Jaký je rozdíl mezi Microsoft Windows a pijavicí? . . Jedno je parazit pijící krev, to druhé je vodní červ.
Warning: Computer not found. Continue anyway? [Y/n]:_
Víte, jak se bude jmenovat Bill Gates, až získá šlechtický titul? . . Hrabě deBill Gates!
