Politika - strana 2

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?""Překročili jsme plán o 8 procent.""Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?""Taky překročený plán.""To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?""Joj, letos velká bída," přiznává Husák."Neboj se, hned zítra ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."

Ruské děti volají přes hranici na slovenské: "My máme chleba!""A my ho máme s máslem!""Ale my máme Stalina!""My můžeme mít také Stalina!""Ale to už pak nebudete mít chleba s máslem!"

Ptá se reportér Havla:""Máte rád schopné, čestné a poctivé politiky?"""To víte, že mám."""Tak proč nějaké takové nejmenujete do vlády?"

Prezident Svoboda šel v osmašedesátém k zázračnému rabínovi a prosí ho: "Poraďte mi, moudrý rabíne, jak zbavit ČSSR okupačního vojska?""Na to jsou dva způsoby, přirozený a nadpřirozený.""A jaký je ten přirozený způsob?" vyzvídá Svoboda."Když přijde archanděl Gabriel a ohnivým mečem vyžene okupanty z vaší země.""A jaký je pak ten nadpřirozený?""Když odejdou sami!"

Žerty stranou... a vznikla Česká strana humoristická!

Ženská sedí vedle cizího chlápka na baru. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne toho svýho a pečlivě ho utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic.Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"""Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."""Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"""Pepř."

Žena si natahuje kalhoty a povídá:""Jste doktor, že?"""Ano, to jsem."""A jste anesteziolog, že?"""Ano a jak jste to poznala?"""No, protože jsem nic necítila."

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena."Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

Žena nechtěla manželovi kazit náladu hovorem o jeho impotenci a tak zašla za doktorem sama a vše mu vysvětlila. Doktor jí napsal recept. Lékárník, který jí směs míchal, ale udělal chybu a na krabičku napsal dávkování 30 místo 3 kapky. O dva dny později přikulhala ženská, samá modřina, do ordinace a doktor povídá:""Paní, proboha, co se vám stalo?"""Ty kapky, doktore, byly až moc silný. Obávám se, že budeme potřebovat nějakou protilátku, aby mohli zavřít rakev."

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"