Policajti - strana 65

Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem. Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: "Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl." Lékař se ptá: "A kde je orgán?" "U telefonu!"

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Řidič mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: "Co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!"

Kolik Angličanů je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden podává čaj před výměnou, druhý provede výměnu a třetí podává čaj po výměně.

Policista stojí na mostě, bere z chodníku jednu kostku za druhou a hází je do Vltavy. Jde kolem druhý a povídá: "Člověče, co blázníš?" Ten první na to:"Ále, přemýšlím, proč ta kostka dole dělá kruhy..."

Ve škole se píšou pololetní písemky, po zadání se ze zadních lavic ozve: "To je ale idiot!" Na to se od tabule ohradí učitel: "Ticho, každý na to musí přijít sám!"

Paní učitelka napomíná: "Pepíku, kam se cpeš? Běž na konec fronty!" "To nejde, tam už někdo stojí."

Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"

Policista jde do stavebnin a chce maltu a lžíci. Dostane maltu, ale lžíce není. "Doháje, bez lžíce ten motor nenahodím!"

Z okénka automobilu vane na policistu dech vináren a výčepů. "Pane řidiči, víte, čeho jste se dopustil?" "Moment, moment," blábolí muž, "neříkejte nic. Já to musím uhádnout sám."