Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?"Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká:""Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"
Počítače - strana 4
Bill Gates se dostane do pekla. Satan ho víta a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání.Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší.Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele.Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko.Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:""Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."
"Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí," stěžuje si kamarádovi programátor. "Ale když já jsem si tak zvykl na mého qzb!7kw_2et!"
Baví se dva programátoři: "Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?""Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.""To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly."
Baví se mladík s přítelem programátorem: "Tak jsem sbalil krásnou dívku - představ si, 90-60-90.""No ne? Tmavě fialovou?"
Chat: "Pomozteminěkdonefungujemimezerník!"Odpověď: "Skutečný_programátor_se_bez_něj_hravě_obejde."
Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet. Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: "Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!"
Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravatě s šikmýma očima. Na první krabici je nápis "TOSHIBA COMPUTER" a na druhé "TOSHIBA PROGRAMMER".
Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?No přece zmáčkne 13.A jak jezdí do třináctky informatik?Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.
Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her?Když nabouráte v autě a první, co vás napadne, je, kdy máte poslední uloženou pozici.
Jak poznáte, že jste závislí na internetu?Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?URLog.
Jak se rozmnožují počítačové viry?Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady!
Hrajou dva kluci Minecraft.A jeden si zahesloval svůj svět a nejde se mu tam dostat a řekne: Do prdele proč to nejde. A ten druhý: Asi to máš zaBLOCKovaný.
Co je to hardware?To, co se nedá volně zkopírovat.
Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.
Dcera je na chatu a maminka jí domlouvá: "Do té místnosti Seznamka bys neměla chodit, co kdyby tam byl nějaký vrah.""Neboj, ti mají vlastní místnost."
Dva programátoři jsou na výletě v přírodě a začíná se zatahovat."Pospěš si, nebo zmoknem jako myši," popohání jeden druhého.Druhý programátor na to: "Neboj, ty mám schované v igelitových pytlících."
Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže. Moderátor oznamuje: "Pane Černý, na displeji za vámi se objeví jméno historické osobnosti, a vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí vám odpovídat jen ano a ne. Tak začínáme..."Černý: "Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?"Bílý: "Ne, ano, ne, ne, ano, ne, ano, ne, ne, ne, ano, ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ne..."
