Obchod a reklama - strana 4

Přijde chlap do banky a neurvale křičí: "Chci si votevřít účet!"Žena za přepážkou se zeptá: "A jaký typ účtu máte namysli?""Do hajzlu!" zakleje hrubec. "To je jedno, prostě účet!""Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela?" nevěří svým uším bankovní úřednice.Chlap se rozčiluje: "Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!""Pane, takové výrazy zde nestrpíme," zamračí se úřednice. "Jdu pro manažera, ať vás vyhodí!"Přijde manažer: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co máte za problém?""Do hajzlu, žádnej problém!" čílí se neurvalec. "Jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet!""Ach tak," praví manažer soucitně. "A tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že?"

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: "Kilo banánů."Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: "Nechte si je, máme doma větší."Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: "Nechte si je, máme doma větší", je vrací zpátky.Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: "Čum, vole, nesu borůvku."

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače.Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GBkapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletněovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co budeprvní otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá?""Je to kompatibilní s PC?"

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.Prodejce: "Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?"Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci.""Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?""Nemohl, má práci.""A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?""Taky mají práci."Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: "Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?""Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.""Sakra, co tam všichni dělají?""Hledají mě."

Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.

Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme.Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?...Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: "J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?""Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic," zhodnotí ho úředník.Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: "A co t-tenhle?""Ten je za šest milionů," oznamuje úředník. "Na ten určitě nemáte."Zákazník ukazuje dál: "A ten-hle?"Úředník vrtí hlavou a povídá: "Ten je za deset milionů."Pán ukáže na největší obrázek a praví: "J-já si vezmu t-tenhle.""Ale pane, ten stojí dvacet milionů!" upozorňuje ho úředník. "Máte na něj?"Pán hrdě oznamuje: "J-já m-mám še-šedesát milionů!""A kde jste je vzal?" diví se úředník.Zákazník na to: "Vy-vy-vyhrál jsem je!"Úředník si hvízdne: "Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!"Pán vykoktá: "M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo."

Ve vietnamských obchodech objevili 100wattové žárovky s nápisem "80 W + 20 % gratis".