Zvířátka se dohodla, že na pasece uspořádají gruppensex. Všichni se tam teda sešli a začali sexovat. Po dobré půlhodince liška zakřičí: "Stop, všichni přestaňte, medvěd podvádí!" Všichni se podívají na medvěda a ten: "Já? Já nepodvádím!" "Podvádíš, ty máš primeros!" - liška na to. "Jaký primeros, jaký primeros, vždyť mi ho had kouří!"
Netříděné - strana 147
Počet znakov: 336
Počet znakov: 376
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče co blbnete?" Strojvedoucí: " No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech tak co byste dělal vy? " Průvodčí: " No já nevím asi bych ho přejel. " Strojvedoucí: " No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole "
Počet znakov: 152
Žena která se přestane červenat, začíná být zralá Světlo přeletí za sekundu 300.000 km ale tma ani jeden Raději jednou na stojáka než ani jednou posteli
Počet znakov: 558
Na turistu, procházejícího se po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo na rohu podezřelé individuum s otázkou: "Hele, frajere, seš katolík nebo protestant?" Turistovi je v tu chvíli jasné, že když řekne katolík, mohlo by to individuum být protestant a odprásknout ho. To stejné ale hrozí, když řekne, že je protestant a individuum bude katolického založení. Nakonec ho osvítí spásná idea a tak odpoví: "Ani jedno ani druhé. Já jsem totiž Žid." Na ta slova individuum odjistí bouchačku a radostně prohlásí: "Tak to jsem ten nejšťastnější Arab v celém Irsku!"
Počet znakov: 45
Jak se cítí kulka v ženské hlavě? Opuštěně...
Počet znakov: 60
Proč mají ženy v hlavě háček? Aby měla na čem viset mícha...
Počet znakov: 246
Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vaně, otče." Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevím, copak jsem katolík?!"
Počet znakov: 565
Sejde se Australan, Angličan a Američan na honu. Začnou se samozřejmě hádat kdo je lepší střelec. Vezmou tedy jednoho z přítomných čumilů dají mu na hlavu jabko a jdou na věc. První jde Angličan. Odstoupí dvěstě kroků zamíří a Praaask! Jabko se rozletí na kusy. "I'm Robin Hood " povídá hrdě Angličan. Druhý jde Američan. Třista kroků, zamíří a Praaask! Jabko se zase rozletí "I'm Vinnetou" říká povýšeně. Jako třetí jde Australan. Odsoupi čtyřista kroků, zamíří a Praaaaaask! Hlava se rozletí, mozek vystříkne ven a chudák čumil klesne k zemi. "Eeeh, I'm Sorry..."
Počet znakov: 195
Ptá se manželka manžela, když jedou šílenou rychlostí v autě. "Prosím Tě, proč jedeš tak příšerně rychle?" On:"Ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy, tak spěchám domů, aby se nám něco nestalo".
Počet znakov: 336
V soudní síni se ptá soudce manžela: "Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?" Odpověď zní: "Protože je to kráva." Soudce volá po vysvětlení. "Mohl byste to popsat nějak konkrétně?" Manžel: "To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva." Soudce vyzve manželku: "Mohla byste se k tomu také vyjádřit?" A žena: "Bůůůůůůůůůůůůůů."
Počet znakov: 89
Víte jak se zbavíte potkana?..... Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.
Počet znakov: 56
Mami, já už nechci brášku! - Drž hubu a žer co ti dávám!
Počet znakov: 92
Dítě: Mami, proč je to maso tak tvrdý? Maminka: To víš chlapče, dědeček nebyl žádnej mladík.
Počet znakov: 66
-Mami, proč má tatínek v zádech ty 3 dírky? =Nekecej a utři vidle.
Počet znakov: 76
-Mami, já bysem chtěl pejska. =Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.
Počet znakov: 55
Víte z čeho se skládá písek?..... No přece z náklaďáku!
Počet znakov: 137
Když už je zkouškové jedna dobrá rada: - Neučte se otázky, které si nevytáhnete! - A za žádnou cenu neberte čtyřku i kdyby vám ji nutili!
Počet znakov: 69
Víš jak zabiješ nejrychleji pštrosa?........ bafneš na něj na betoně.
Počet znakov: 74
Príde muz do novinového stánku a pýta sa: Máte Prácu? Ano. Tak buďte rada!
Počet znakov: 391
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy..."
