Národy a menšiny - strana 8

Mezinárodní konference končí a delegáti se sejdou v baru. Za chvíli mají jen křestní jména a jsou hrozně silní. Začnou se chlubit a jeden Rus povídá: "U nás hodíme kus železa do vody a máme novou ponorku."Američan se přidá: "My hodíme železo do vzduchu a máme nový letadlo."Čech na ně otočí oteklý oči a dodá: "A my hodíme kus hovna na židli a máme novýho ředitele."

Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a rozumuje: "Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!"Vtom začne děcka fackovat a udivená cikánka se ho ptá: "Proč je biješ?""Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba!"

Kovboj vlétl do saloonu a zařval: "Hej, barmane, sklenici vody!"V tu chvíli na něm spočinuly tázavé pohledy všech návštěvníků."No, co koukáte?" zvolá kovboj. "Jsem utahanej jako kůň!"

Který národ je nejbohatší?Jednoznačně Američané, když "litter" je u nich smetí.

Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: "Pane, jsem strašně nervózní!""Co je mi do toho, že sou voni nervózní," odseknul Žid."Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!""Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!"

Lady přijímá novou služebnou a při pohovoru se zajímá: "A máte ráda psy, kočky a papoušky?""Mně to je jedno, já jím všechno!"

Mistr volá na Ukrajince, který přišel žádat o místo na stavbě: "Hej Ruse, a umíš ty vůbec mluvit německy? Víš, jsme německá firma a Němci si na to potrpí.""Da, da.""No dobře, tak přijď zítra," kývne hlavou mistr, "a počítej s tím, že si tě ráno ještě trochu prozkouším."Druhý den před šestou je už Ukrajinec na stavbě a mistr ho zkouší, jak slíbil."Tak povídej, wie heisst du?""Co to, to já neumět!" divoce máchá rukama Ukrajinec."Ale vždyť jsi včera říkal da, da..., a víš, že tě jinak nemůžu vzít!""Da, říkal, ale na to, že Němci potrpět na jazyk..."

Na Sicílii se pořádá sraz těch největších mafiánů. Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.Italové: "Zlatý řetízky - máte?"Rusáci: "Nemáme."Italové: "A dvouposchoďový vily - máte?"Rusáci: "Nemáme."Italové: "A meďoury - máte?"Rusáci: "Nemáme."Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů, boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé - všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý - prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí," povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Na širém moři se potápí loď. Z kajuty první třídy vyjde pomalým krokem Angličan s dýmkou v ústech a ptá se kapitána: "Prosím vás, kde je záchranný člun pro kuřáky?"

Na Západě: "Čau Johny, čím si teď vyděláváš?""Obchoduji s otroky.""A co od tebe kupují?"