Španělský král byl na návštěvě u bristkého dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!" Španělský panovník odpověděl: "Já myslel, že to byl kůň!"
Národy a menšiny - strana 32
Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty? Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!
Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"
Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují nejmodernější kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá: "S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!" Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: "1700 a víc nic." Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí totálně zničený a sípá: "1750..." a padne na zem. Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: "V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?" Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: "V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?" Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: "V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?"
Přijde chlápek k Mongolovi, a ptá se ho: "Poslyš, a kolik ty máš otců?" A Mongol odpoví, že jednoho. "To mi netvrď, ze dvou vajec přece nemůžeš bejt tak žlutej."
Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud. No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."
Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá: "Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je vaše povolání." Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká: "Stráže! Odvést a ustřelit penis." Druhý byl požárník a tak šejk velí: "Odvést a upálit penis." A třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem: "Prodávám lízátka."
Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá: "Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest." A Irčan na to ledově praví: "No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň."
Víte jak poznáte bohatého moraváka? Má u silnice zakotvenou jachtu.
Velmi vyspeli indiani chytili slovaka, nemca a americana. Kedze boli velmi velmi vyspeli tak povedali tym trom, ze ich nezjedia iba ak im daju taku ulohu co by nespravili za 2 dni. American vravi: -Postavte 300 poschodovy mrakodrap. Jeden den a mrakodrap je postaveny... Americana uvarili a zjedli. Nemec vravi: -Vybudujte risu akuy si ju dakedy predstavoval hittler. Jeden a pol dna a risa je hotova. Aj nemca zjedli. Slovak vravi: -Navarte mi fazulovu polievku. Ked ju navarili, Slovak sa poriadne najedol, prdol a vravi: -Chitit, pozlatit, zaramovat!
Stretnu sa tri feministky. Americanka, Francuzka a Slovenka. Americanka hovori: "Ja som jedneho dna prestala varit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit moj manzel." Francuzka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit aj prat. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit a prat moj manzel." Slovenka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni som zacala vidiet na prave oko!"
Proč je teď tak nezvykle teplo? Rusové pálí hokejky!
O Číňanech je známo, že neumějí říct "R", místo toho říkaJí "L". Americký prezident přiletěl do Číny a ptá se nějakého jejich MAO - CE- TUNGA:" HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?" Mao na to odpoví:"EVELY MOLNING."
Nixon chcel vediet, ako to bude vyzerat v buducom storoci, tak sa dal zmrazit. Roku 2010 ho rozmrazili, on sa prechadza po Washingtone a vyvaluje oci- same novoty, nic nepozna. Potom mu cosi pride na um, tak zastavi jedneho cloveka "Bola uz tretia svetova vojna?" -"Bola ale..." cuduje sa ten. "A kto ju vyhral, my ci Rusi?" -No jasne ze my. "To je dobre" hovori Nixon "a coca-cola sa este vyraba?" -Ano. "A co stoji?" -Tri ruble...
Mistrovstvi sveta v atletice... Hod kladivem. Prijde Rus, vezme kladivo rozmach a hodi 120 metru. Svetovy rekord. Novinari vwsude okolo, kamery fotoaparaty, otazky... -Jak jste mohl dosahnout takovych vykonu? -Ja dekuji sve strane a vllade, ze mi umoznila tak pilne trenovat... Dal haze american. Vezme kladivo, rozmach a hodi 140 metru. A zase novinari, otazky. -Jak jste to mohl dokazat prehodit novy rekord? - Ja dekuji svemu trenerovi a sve nezmerne pili za takovy vysledek. Pak haze Cech. Nema nejmensi sanci, nikdo se na skoro nediva. On roztoci kladivo nad hlavou a hviiiiizd. Prehodi ochozy a kladivo najdou 250 metru od stadionu. A zase tiskovka, novinari vsude okolo a jak jste mohl dokazat takovy sportovni vykon? Cech se jen usmeje a povida: A to bylo jenom kladivo. Kdyby jste mi dali i srp tak ho vubec nenajdete...
Baví se Američan, Rus a Čech, kdo se dřív naučí čínštinu. American říká: "No, tak tři roky na univerzitě a rok praxe v Hongkongu a umím čínsky." Rus povídá: "Jeden rok v institutě a čtvrt roku stáž na velvyslanectví a mluvím jako kniha." Čech se zeptá: "A jsou na to podtrhaný skripta?" Zbylí dva přisvědčí a Čech říká: "Tak přes noc."
Přijde na Sicílii chlapeček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal. "Co to má znamenat?" ptá se učitel. "Nic, jen by mě velice zajímalo, co si taťka počne s houslemi v bance."