V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!
Muži a ženy - strana 5
Počet znakov: 88
Počet znakov: 713
V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: "Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje."Manžel se na něj podívá a říká: "Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1 800 Kč za metr, to je spousta peněz."Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel: "Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.""A co si tím pomůžem?""No tam je metr jenom za 200!"
Počet znakov: 284
V práci zazvoní telefon, zvedne ho ženáč a z telefonu se ozve: "Miláčku, můžu si koupit auto za 2 miliony?""Ano, proč ne.""A můžu si koupit tu vilu za 7 milionů?""Jasně, proč ne.""A můžu zdrhnout s jiným chlapem?""Jasně, proč ne."Chlápek ukončí hovor a říká: "Chlapi, čí je to mobil?"
Počet znakov: 105
V pánské koupelně: "To koukáte, chlapi, co? Musíte se umět říznout...""Spíš se člověk musí umět holit..."
Počet znakov: 441
V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák."Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."Ona se znovu zamyslí a diktuje: "Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988."
Počet znakov: 99
V noci šeptá pan Mareček manželce: "Miláčku, chtěl bych se milovat.""A kvůli tomu mě musíš budit?!"
Počet znakov: 310
V nemocnici leží pacient celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.""Pane doktore, rychle, zažente ji!"""Nemůžu jsem na včely alergický."""Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad včelka uletí."Lékař třepe, třepe až pacient zašeptá:""Už toho nechejte doktůrku, já už si ji sestřelým!"
Počet znakov: 174
V ložnici je tma a do tmy se najednou ozve: "Jiříčku, už spíš?""Ne, Alenko, ne.""To je dobře. Včera jsem ti viděla na naší sousedce její nový kožich...""Chr... chr... chr..."
Počet znakov: 79
V které situaci je muž skutečně nepostradatelný?Když tlačí vozík v samoobsluze.
Počet znakov: 46
V čem se nejlépe cítí žena i blecha?V kožichu.
Počet znakov: 268
V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře : " Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká ?"""Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek".
Počet znakov: 134
Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!"Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...
Počet znakov: 91
Umírá manželka."Pepo, co mám dělat?""Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!"
Počet znakov: 198
U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: "Pepo, máš tu nějakou návštěvu!""Kdo to je?""Neznám ho.""A jak vypadá?""Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!"
Počet znakov: 113
Ty jsi moje nejlepší investice!Jak to myslíš?Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!
Počet znakov: 390
Tři kamarádi se baví o svých manželkách.Ten první říká: "Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají."Ten druhý říká: "To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají."Ten třetí říká: "Ta moje má krásný úsměv!"Ten první: "Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?"Třetí: "No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!"
Počet znakov: 958
Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:""Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:""Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:""Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."Druhý říká:""Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."A třetí povídá:""Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."
Počet znakov: 128
Tři hodiny v noci. Manželka budí manžela. On: "Cccoo se děje?""Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mě přestala bolet hlava."
Počet znakov: 183
Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:""Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"""Ty máš pivo?"
Počet znakov: 442
Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá:""No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo."""Takže celá ta operace byla bezbolestná?"""Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"
