Manželství - strana 6

Neroy leží na gauči a čte noviny. Jeho žena lozí po kolenou a pracně čistí koberec. "Já se divím," říká neroy, "venku je tak krásně, sluníčko svítí jak rajské jablíčko a ty se tady v bytě potíš jako kůň. Raději bys mohla jít na čerstvý vzduch a umýt mi auto..."

Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: "Je omáčka pořádně zamíchaná?" Z druhého konce bytu se ozve: "Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže - strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!"

Manželé se rozhodli, že budou mít jen čtyři děti. Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:- Nestydíš se, mít takovou opici?- Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

"Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?" "To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali."

- Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.- A cos jí řekl?- Tak si to teda kup!

"Když se ti to nelíbí, tak přestanu vařit!" "Hmm..., to je výhružka a nebo závazek?"

Pan Polák telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat. "Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!" rozčílí se. Manželka s pochopením odvětí: "Možná bys měl položit ten ovladač na televizi..."

V ložnici, před zrcadlem stojí manželka a prohlíží se:"Ach jo, ta kůže je nějaká scvrklá a ty ňadra už mám taky povadlá, zadek je jako vymačkaný citrón a tady mám už tak vidět celulitidu a jak mi jsou vidět žíly! Jéžiši, já jsem hnusná!" A z postele se ozve manžel: " Ale zrak máš výborný!"

"Miláčku, máš mě ještě rád?" "Stručněji. Co chceš koupit?"