"To vaše nové auto, ta luxusní vila, na kolik vás to vyšlo?" "To ještě nevím, manžel už dvakrát podával odvolání."
Manželství - strana 10
Počet znakov: 114
Počet znakov: 87
Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Počet znakov: 103
Q: Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? A: Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Počet znakov: 317
Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!"Doktor se ptá: "Co jste dělal?""Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.""Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"
Počet znakov: 98
"Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!" "A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!"
Počet znakov: 193
"Nezapírej. Nečekal jsi, že až se vrátíš z dovolené, budu takhle krásná," říká panu Hejdovi po příjezdu načinčaná manželka. "No, opravdu jsem to nečekal... Že budeš vypadat jako teplý ropušák."
Počet znakov: 317
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se: "Nóóóó´, pro začátek to není špatný... 501 korun... a kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."
Počet znakov: 48
Vite, jak naucite slepici stekat? Vezmete si ji.
Počet znakov: 206
- Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo, povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, - jenom chci, abys byl do osmi doma.- Tak jo, - odpoví radostně pan Novák. - Do osmi budu doma a pak půjdu.
Počet znakov: 140
Už tě nemám ráda a vracím ti prsten - mám ráda Vencu!" - "A kde ten Venca bydlí?" - "Ty ho chceš zmlátit?" - "Ne, jen mu ten prsten prodat."
Počet znakov: 156
Manžel se rýpá v obědě a povídá: "Chvála bohu, že žádná jiná nevaří jako ty!" "Ty lichotníku...!" "Hergot, špatně jsi to pochopila, to něměla být lichotka!"
Počet znakov: 649
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."
Počet znakov: 458
Bill pracoval v konzervarne na okurky uz asi 7 let. Jednoho dne prijde domu a rika manzelce, ze ma takove nutkani strcit ho do krajecky na okurky. A manzelka ho prosi, at to nedela, at si zajde k doktorovi... Ale manzel si nedal poradit, a ze tu vasen zvladne sam. Za cas prijde domu celej zkrousenej a bledej. Manzelka na nej: "No snad si ho tam nestrcil". A on ze jo. „No a vyhodili me za to z práce!""No a co se stalo s tou krajeckou"?"Tu taky vyhodili!".
Počet znakov: 438
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr? " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
Počet znakov: 198
To je život každé ráno škrábat auto, stěžuje si v zimě pan Abrahám. Paní si nevěřícně zaklepe na čelo: "A proč se na něj vlastně nevykašleš? Mně taky každou chvíli něco drbe a nikdy mě nepoškrábeš!"
Počet znakov: 127
Pan Novak se obratil na psychologa s dotazem: „My dva s manzelkou se pomalu odcizujeme. Nedal by se ten proces nejak urychlit?“
Počet znakov: 119
Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povída manželovi: Že nevypadám na 29? Ne, už dávno ne.
Počet znakov: 172
Přijde žena domů a povídá manželovi. "Tak jsem dneska jela třikrát na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ty ušetřený peníze koupila novej klobouk."
Počet znakov: 181
Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá:" Prosim tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyt si mě pořád fackoval a nadával do kurev?!" "Mě se nic nezdálo, já jsem vůbec nespal.
Počet znakov: 161
Ptá se paní Lucka přítelkyně: "Co dělá tvůj manžel?" "Obchoduje s lehkým topným olejem." "A vynáší mu to?" "Jo, naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně."
