V zimě: "Žán, proč je tu taková zima?""Zamrznul krb, pane.""Žán, to snad nemyslíte vážně! Proč jste ho dával do mrazničky?"
Lordi - strana 4
Počet znakov: 123
Počet znakov: 211
V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Thomase, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: "Švagr."
Počet znakov: 561
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!"
Počet znakov: 160
V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavý a přidělte mi nový pokoj. V tomhle hoří!"
Počet znakov: 374
V horském hotelu švýcarských Alp sedí ve vinárně lord Beefsteak ve společnosti šarmantní Francouzky, objednává další whisky a znuděně praví: "Je tu vskutku nádherně, avšak - jak se mi to jeví - tak ta sněhová bouře potrvá delší dobu. U nás v Anglii se říká, že v takovém počasí se dají dělat dobře pouze dvě věci...""Och, milý lorde, bridž jsem se naštěstí dosud nenaučila!"
Počet znakov: 519
U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: "Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?"Lord odpoví: "Každý týden ho pravidelně stříháme."Američan na to: "To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu."Lord podotkne: "A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva."Američan se diví: "My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý."Lord se zamyslí: "Tomu nerozumím... A děláte to taky už pět set let?"
Počet znakov: 296
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:""Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu.""Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
Počet znakov: 253
Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni: "Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou..."Lady Victorie ji chlácholí: "S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně..."
Počet znakov: 267
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:"Pane, kam vlastně máte namířeno?"Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu.""To jste měl kratší přes kuchyň,"
Počet znakov: 348
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
Počet znakov: 172
Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou."Nevadí, já mu také chodím za tou jeho. Akorát mě štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!"
Počet znakov: 291
Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:"Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Bubac nevzrušeně odpovídá:"Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."
Počet znakov: 113
Mladý lord příjde za svým otcem:"Papa, chtěl bych se ženit.""A koho si chceš vzít?""Zahradníka.""Toho komunistu?"
Počet znakov: 480
Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?""Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?""Víte, sire, uzavřu sňatek!""Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..."Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."
Počet znakov: 233
Lordovi utekla manželka. Třetí den někdo zvoní. Služebná jde otevřít a povídá překvapeně: "Jé, to jste vy, milostpaní?""A kdopak by to měl být?!" ptá se paní přísně."No," povídá služka, "já myslela, že je to nějakej další gratulant."
Počet znakov: 393
Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lady. Zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: "Jean, co děláte v noci v ložnici mé lady?"Jean lhostejně odpoví: "Souložili jsme, můj pane!"Lord se zamyslí a pak vyhrkne: "Souložili, souložili... Á, už si vzpomínám, příjemné... příjemné!"
Počet znakov: 137
Lord: "Tohle byla nejhorší golfová hra v mém životě."Mladík nosící mu hole: "Chcete snad říci, sire, že jste už někdy předtím golf hrál?"
Počet znakov: 220
Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu.Advokát mu poslal telegram: "Pravda zvítězila."Lord telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání!"
Počet znakov: 578
Lord volá z práce domů a zvedne to jeho sluha."Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?""Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle.""Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?""Samozřejmě, pane. Co mám udělat?""Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!""Hned, pane. Moment."Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely.Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?""Ale, hoď je na zahradě do bazénu.""Ale pane?! My nemáme žadný bazén!""Moment! Je to číslo 555 674?"
Počet znakov: 123
Lord volá na svého sluhu: "Jean, přines klavír!"Sluha se podiví: "Budete snad hrát, pane?""Ne, idiote, mám na něm doutník!"
