Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."
Lordi - strana 19
Ztroskotá loď a zachrání se jeden anglický lord na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. Ten první, to je dům, ve kterým bydlím. A ten druhý? To je klub, do kterého chodím. No, a ten třetí? To je klub, do kterého nechodím.
Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lejdy, zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: "Jean, co děláte v noci v ložnici mé lejdy?"Jean odpoví: "My jsme souložili, můj pane!"Lord se zamyslí a pak vyhrkne: "Souložili, souložili... á už si vzpomínám, příjemné... příjemné!"
"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel. "A co tam budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana. "Jak vás znám, sire, nikdy se do žádne jamky netrefíte."
Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprve netrefili?"
Potkají se dva lordi a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!" "Ale já ti ho neprodám!"
Jean, přiložte do krbu." "Bohužel, sire, není čím." "Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu." "Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem." "Tak přiložte mou cennou sbírku knih." "Tou jsme topili včera." "Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa." "Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!" Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená přiběhne: "Co si přeješ drahý?" "Ale už nic, on jenom plaval..."
Lady Clarisa požádala o rozvod. Do žádosti stručně uvedla důvod žádosti: "Lord Streeford se neomluvil ani po tom, když vloni odešel na partii bridge a vrátil se až po 12 měsících!"
Lord ve společnosti vypráví zážitek z lovu na tygra. "Jak tak kráčím pralesem pušku v ponosu, najednou vidím před sebou tygra velikého jak žebřiňák. Rychle zamířím a prásk - tygr nic! Vystřelím podruhé - opět nic. Chtěl jsem nabít, ale tygr zařval a chystal se skočit. Nelenil jsem, otočil jsem se, dal jsem nohy na ramena a..." Vtom lordovi zazvonil telefon. Po pár minutách hovor skončil a lord se odmlčel. Jeden posluchač se osmělil a ptá se: "No, lorde a jak to bylo dál?" "A kde jsem skončil?" ptá se lord. "Přece jak jste dal ty nohy na ramena..." "Jo, tak jsem dal ty nohy na ramena a lízal a lízal," zasněně odvětil lord.
Jeden anglický lord vyprávěl, jak se mu po ztroskotání lodi uprostřed oceánu a hodinovém plavání, podařilo odpoutat od svých návyků a promluvit k druhému člověku, aniž by je někdo představil. A co řekl? "Promiňte že vás oslovuji takto bez představení, ale plaveme tady správně do Southamptonu?"
Lord Irving se vrátí z dalekých cest. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. "Co hodláte dělat s tou břitvou?" ptá se rozpačitě lady. "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."
Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni: "Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou..." Lady Victorie ji chlácholí: "S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně..."
Jde lord okolo Klubu Správných Mužů a řekne si, že by se mohl zkusit mezi ně zapsat. Zeptá se tedy vrátného, jaké je zápisné. "No, pane, víte, tady není zápisné, tady musíte splnit tři úkoly." "Hmm, well, zajímavé," povídá lord, "a jaké?" "No, nejdřív vypít láhev whisky do dna, pak potřást medvědici rukou a nakonec ošoustat Eskymačku." Tak lord vypije whisky na ex, naběhne k medvědici do jeskyně, odkud se dvě hodiny ozýva hrozný rachot a když pak celý zakrvácený vyleze, ptá se: "A kde je ta Eskymačka, co si s ní mám potřást rukou?"
"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?" "Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit..."
Lord se koupe ve vodě povídá: "Jean, pojďte se také vykoupat!" A Jean odpoví: "Ale, plavat neumím a chcát se mi nechce!"
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Žil jsem v Indii přes čtyřicet let. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam muž umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
"Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře"
Lord hraje ping-pong, když tu náhle při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř... Lord ztuhne: "Jean, běžte se podívat, co se stalo." Jean odejde, po chvíli se vrátí: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno, Sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet." "Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?" "Být Vámi, mylorde, více bych sklopil pálku."
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí. "Tak madam, jak jste byla uspokojena?" "Vůbec!" "Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!" "Jak jste nyní spokojena, lady?" "Vrcholně!" "Vidíš, Jean, takhle se musí svítit!"
