Kultura a umění - strana 9

Úvod Vtipy Kultura a umění
<< 1 ... 7 8 9 10 11 ... 21 >>
Počet znakov: 123

Útržek z novin: "... A protože pan Klaus nechtěl být v souvislosti s touto kauzou jmenován, neprozradíme vám jeho jméno..."

Počet znakov: 264

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, která si prohlíží obrázky z nového filmu. Pak k ní přistoupí a praví: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný.""To je mi fuk," odsekne dívka. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"

Počet znakov: 86

V divadle: "Karle, kde jsi nechal smoking?""Ale, rozhodl jsem se, že přestanu kouřit."

Počet znakov: 251

V interview pro známý ženský časopis padla otázka: "Je to skutečně pravda, že říkáte všem lidem pravdu do očí?"Iveta Bartošová, která se v předchozím rozhovoru pyšnila svou pravdomluvností, pronesla: "Všem samozřejmě ne. Chci mít také nějaké přátele!"

Počet znakov: 142

V klepařském sloupci nového časopisu Novosex se ptali Ivety Bartošové: "Nechceme vědět, s kým se přátelíte, ale komu jste toho muže vyfoukla."

Počet znakov: 253

V klubu: "Včera tady hráli Laura a její tygři.""Fakt? A jaký to mělo úspěch?""No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.""A pak?""Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky."

Počet znakov: 170

V knihovně: "Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?""Pátý regál zleva, střední police.""Ale tam není žádná kniha!""Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!"

Počet znakov: 290

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

Počet znakov: 318

V kostele se ještě dlouho po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat, a tak se jí ptá: "Proč se tak dlouho modlíte?""Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.""Ale tohle je socha svatého Antoníčka!""Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!"

Počet znakov: 380

V moskevské galerii visí obraz, na kterém je louka, na louce stoh sena a ze stohu trčí dva páry noh v jednoznačné poloze."Jak se jmenuje tento obraz?" ptá se návštěvník."Lenin ve Finsku.""Aha. A ty nohy špičkama nahoru jsou Lenina?""Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.""Takže ty nohy špičkama dolů jsou Lenina.""Ne, to jsou nohy Leonida Trockého.""A kde je potom Lenin?""Ve Finsku."

Počet znakov: 104

V muzeu: "Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?""Když sežral třetího hlídače."

Počet znakov: 105

V muzeu: "Tak tady ta velká lebka patřila Napoleonovi.""A ta malá?""Ta je z doby, kdy mu bylo deset let!"

Počet znakov: 122

V muzeu: "To je socha Minervy.""A ta socha vedle, to je její manžel?""Ne. Manžela neměla. Byla to totiž bohyně moudrosti."

Počet znakov: 176

V posteli se povaluje muž. Dlouho do noci. A stále dokola si šeptá: "Bože, jsi, nebo nejsi?"Tu se náhle ozve z nebe hlas: "Neexistuju, to víš, že neexistuju. A už konečně spi!"

Počet znakov: 54

V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.

Počet znakov: 841

Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a tam stojí u perlové brány dlouhá fronta. Svoboda jde rovnou k bráně a říká svatému Petrovi: "Jsem doktor Svoboda, pusťte mne dovnitř.""Ano, ano, ale musíte jít na konec fronty.""Vy jste mi nerozuměl, prosím vás, já jsem doktor Svoboda!"Svatý Petr se nedal obměkčit a poslal ho na konec fronty.Posléze dorazil na konec fronty doktor Nováček. Vykonal stejnou anabázi jako doktor Svoboda. Vůbec mu nepomohlo, že je doktor Nováček a už mazal na konec fronty.Najednou se objevil třetí chlápek v bílém plášti, se stetoskopem kolem krku, prošel kolem fronty, něco řekl svatému Petrovi a prošel dovnitř. To ovšem oba doktory naštvalo. Na konci řady začali nadávat: "No, tohleto snad není možný! Jak to, že my musíme čekat a tamten ne?"Svatý Petr jim říká: "Toho si nevšímejte, to je Bůh a myslí si, že je doktor!"

Počet znakov: 230

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá: "Psst!""Proč?" diví se Žid.Svatý Petr vysvětluje: "Na druhé straně jsou křesťani a myslejí si, že jsou tu jediní!"

Počet znakov: 267

Stěžuje si vodník Brčálek na hrázi svého rybníka vodníku Česílkovi: "Už nikdy u sebe nenechám přespat ženskou!""Něco se stalo?" vyzvídá Česílko."Jo, to se teda stalo," zrudne vodník Brčálek, "ráno se probudím a všechny mé hrnečky s dušičkami jsou vymyté a vyleštěné!"

Počet znakov: 275

Sudička Plaváčka dobře schovala, aby ho její muž děd Vševěd, až přijde domů, nenašel. Ale sotva Vševěd vstoupí do světnice, už se znepokojuje: "Čuchám, čuchám člověčinu... Někoho tu, matko, máš!"Sudička se rozčílí: "To sis, Plaváčku, alespoň jednou za rok nemohl umýt nohy?!"

Počet znakov: 525

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají."Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí."Svatý Petr nastraží uši: "Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!"

<< 1 ... 7 8 9 10 11 ... 21 >>
Copyright 2013 - 2024 © 09xy.sk