Diskutují dva nadšenci v kině a jeden prohodí: "Víte, že kanibalové mají blízký vztah k našim filmům?""Vážně?" podiví se kolega. "A odkud to víte?""Z vlastních zkušeností. Byl jsem na Novém Zélandě a tam jsem se třeba dočetl o Starcích na chmelu.""No ne, a kde přesně?""Na jídelním lístku."
Kultura a umění - strana 6
Počet znakov: 290
Počet znakov: 167
Diskutují dva posluchači těsně po zpěvákově koncertu: "Myslím, že jeho dnešní výkon byl spíše průměrný.""Takže napůl falešný," spíše konstatuje, než by se ptal, druhý.
Počet znakov: 103
Dívka má na displeji zablokované klávesy, tak klepne na nápis Uvolnit. Načež se z mobilu ozve: "Pŕŕŕd!"
Počet znakov: 110
Dívka se den před začátkem tanečního kurzu chlubí partnerovi: "Rodiče mi o prázdninách koupili šaty z krajty!"
Počet znakov: 334
Dívka u zpovědi: "Pane faráři, já tělesně zhřešila!""A kolikrát?""Nevím, ale pokaždé jsem si dala na stranu bramboru.""Dobrá, tak je přivez, spočítám je a podle toho dám rozhřešení!"Za chvíli vidí dívku, jak na trakaři veze pytel brambor a káravě volá: "Vidíš, vidíš, pokání bude veliké!""Už vidím, protože musím jet ještě čtyřikrát!"
Počet znakov: 112
Do časopisu přišel dopis: "Váš horoskop mi nevyšel. Psali jste, že mě má potkat smrt, ale vůbec nic se mi ne..."
Počet znakov: 164
Do Českého rozhlasu přišla stížnost: "Proč jste ve středu nehlásili přeháňky?!"Odpověď zněla: "Přeháňky jsme nehlásili a ani nehlásíme, protože se rychle přeženou."
Počet znakov: 111
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: "Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Počet znakov: 239
Do populárního zeměpisného a cestopisného měsíčníku přišel dopis od čtenáře, ve kterém stálo: "Reklamy ve Vašem časopise už překročily míru únosnosti. Takže sbohem, Lidé a Země."Šéfredaktorka časopisu odpověděla: "Šťastnou cestu na Měsíc!"
Počet znakov: 225
Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 eur a 108 dolarů. Byl v ní i lísteček s adresou. Miloš Novák, Jana Nepomuckého 46, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, nějakou hezkou písničku!
Počet znakov: 180
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: "Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?""Ne! Proč?""Zůstaly mi na něm zuby!"
Počet znakov: 275
Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno."Co myslíte, bratře," prohodí otec Štěpán. "Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"Otec Patrik praví: "Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!"
Počet znakov: 589
Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost "vlezlé nohy".Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: "Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů."
Počet znakov: 593
Dva manželé byli s turistickou výpravou na prohlídce jednoho zámku. Průvodce je vodil po komnatách s patřičným odborným slovním doprovodem. Přišli do jednoho sálu a tam stála mimo jiné nádherná váza. I když bylo všude upozornění, že se nesmí na nic sahat, manželce to nedalo a vzala vázu do rukou, aby si ji lépe z blízka prohlédla. Najednou jí vyjela z rukou, spadla na zem a bylo po váze! Průvodce se chytil za hlavu: "Paní, proboha co jste to udělala! Ta váza byla pět set let stará!"Její manžel rozhodil ruce a zafilozofoval: "Člověče, a vy se rozčilujete a vyvádíte, jako by byla nová..."
Počet znakov: 269
Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí na obrovskou plochu hnědé hmoty."Podívejte, pane kolego, bažina!" raduje se jeden a začnou to tam zkoumat.Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: "Kdo se mi to tu rýpe v záchodě?!"
Počet znakov: 552
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě. Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže.Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou: "Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!"
Počet znakov: 140
Interview u dívky: "Mohla byste nám říct, který den byl nejšťastnější ve vašem životě?"Zapýřila se: "Ano, ale víte, to nebyl ani tak den..."
Počet znakov: 335
Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj?Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na vařič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou.A jak matematik postupuje, když si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody?Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.
Počet znakov: 164
Jde chlap kolem rybníku, najednou se vynoří zlatá rybka a říká: "Splním ti jedno přání!"Chlap mávne rukou a povídá: "Neser, nemám čas."A rybička za tři dny praskla.
Počet znakov: 550
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava, oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."A vlk tiše zmizí.Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..."Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí, že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne: "Proč máš tak..."A v tom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"
