Kameňáky - strana 43

Maturitní otázky ---------------- 1. Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne. 2. Kdy se manžel zlobí na manželku? Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák. 3. Proč muži nosí pruhované pyžamo? Protože v noci dřou jako trestanci. 4. Které mléko je nejlepší? Mateřské pro jeho sympatické balení. 5. Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou? Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou. 6. Lze souložit na náměstí? Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat. 7. O co by přišla uměle oplodněná žena? O funění do ucha. 8. Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ. 9. Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem? žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

Ve škole probírají děti zaměstnání svých tatínků. Jaroušek říká: "Můj tatínek je pekař." Anička: "Můj tatínek je ředitel." Vlastík: "Můj tatínek je doktor." Přihlásí se Pepíček a smutně říká: "Můj tatínek je taxíkář." Paní učitelka se zeptá: "A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxíkář je také užitečné zaměstnání?" Pepíček smutně odpoví: "Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku."

Přijde kostra do baru a řiká:"Dám si pivo a hadr.

Co je třeba udělat když dostane epileptik ve vaně záchvat? Přidat prádlo a prášek.

Víte, co je největší hovadina? Pohřbít člověka a nechat mu napsat na dvoumetrákový náhrobní kámen: "Nechť je ti zem lehká."

Jožo se rozhodne ulovit medvěda, vezme vzduchovku a šoulá po lese. Najednou uvidí medvěda, zamíří, střelí, vidí medvěda padnout k zemi. Hned se tam rozeběhne, ale medvěd nikde, najednou mu někdo poklepe na ramemo, Jožo se otočí a tam medvěd."Jožo, tys mě chtěl zabít, že jo?" Jožo: "No jo..." Medvěd si významně ukáže do rozkroku a káže: "Tak kuř, Jožo." Joža to zdrtilo a zpařisáhl se, že medvěda uloví. Zašel do obchodu, koupil malorážku a už šoulá po lese. Vyšoulá medvěda, zamíří, třikrát vystřelí, medvěd se skácí do houští. Jožo tam hned běží, ale medvěd nikde. Najednou mu někdo poklepe na rameno, Jožo se otočí a tam stojí medvěd: "Tak ty si nedáš pokoj, Jožo? Tak kuř!" Po tomhle už je Jožo vážně naštvanej, běží do obchodu, koupí si kulomet a granáty a už se žene šoulat do lesa. Vyšoulá medvěda, prostřílí ho jako cedník, hodí po něm hafo granátu, že kolem lítaj stromy a pak se jde podívat na úlovek. Ale medvěd tam není, najednou mu někdo poklepe rameno a tam medvěd: "Jožo, ty sem nechodíš lovit, že?"

Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny, ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane?" Muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit!" Policajt: "Tomu neverim!" Muz: "No tak si to pojdte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoj i. Muz povida:"No tak skocte." Policajt:"No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici chlapek se tedy rozebehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...", rozebehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu: "Teda na to, ze jsme andele, to jsme teda pekny kurvy..."

Kde má ryba prdel? Pod vodou!

Mami, můžu nosit podprsenku, když už mi bylo šestnáct? Ne, Davide

Jede zizala na kole a jde kolem pes a rika ji: jak to ze jedes na kole, kdyz nemas nohy? a zizala se lekne, spadne z kola a rozbije si koleno!