Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: "Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese."Druhý chlap na něj nevěřícně zírá, a tak se první naštve a opravdu skočí. Ten, co zůstal nahoře, kouká, kouká a nic, když vtom vidí prvního chlápka ve dveřích. To ho dostatečně přesvědčí, skočí taky a zabije se.Barman pak chlapíkovi vyčítá: "Supermane, když se ožereš, jseš strašná svině!"
Hospodské - strana 5
Počet znakov: 459
Počet znakov: 539
Postarší pán se vrací dom pořádně namletej. Stoupne si před dveře a marně se snaží trefit do klíčové dírky. Pak se najednou z druhé strany ozve jeho manželka: "Déchni na mě klíčovou dírkou."Tak tedy déchl a manželka ho poslala spat ven. Takhle se to několikrát opakovalo, když tu si usmyslil, že na ňu vyzraje. Po dalším tahu snědl tři stróžky česneka a šel dom. Tam samozřejmě vyčkávala manželka s rozkazem, tak zase déchl do klíčové dírky. Chvilu bylo ticho a pak se ozvalo: "Nech si ty hloupé fóry, otoč se a déchni na mě ještě jednou!"
Počet znakov: 103
Poslední odstavec v kuchařce: "A než vylijete jídlo z kastrolu, ubezpečte se, že pod oknem nikdo není."
Počet znakov: 462
Politické školení, a lektor se na závěr ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.""Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?""Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!""A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?""Samozřejmě, soudruhu, už jsem to vysvětloval!""Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"
Počet znakov: 181
Policista zastaví opilce: "Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?""Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!"
Počet znakov: 457
Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile."To není možné, musíte mít pokažený přístroj.""Tak ať tedy dýchne manželka," rozhoduje policista.Výsledek - opět 0,8 promile."Tak ať tedy dýchne i děcko," rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: "Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"
Počet znakov: 468
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout. Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne? Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.
Počet znakov: 204
Policajt upozorňuje Olina, který očurává roh hospody:""Co to tady děláte za veřejné pohoršení?"""Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta Olin, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"
Počet znakov: 195
Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: "Co to tady děláte za veřejné pohoršení?""Jaképak pohoršení," namítne štamgast, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"
Počet znakov: 508
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho... a najednou: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.Chlápek sedí, kouká a říká si: "Ty vole..." A ubalí si ještě jednoho.Vyhulí ho... a zase: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zuuummm, zase proletí žlutá koule.Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny."
Počet znakov: 153
Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: "Pojďte, odvezu vás domů.""Ani nápad!" zděsí se chlápek. "Odtamtud právě jdu!"
Počet znakov: 110
Potácí se chlápek po ulici a mrmlá si: "Už nikdy víc nebudu pít. Už nikdy víc, ani méně. Tohle je tak akorát!"
Počet znakov: 103
Potkají se dva kapsáři a ten jeden se ptá toho druhýho vyděls hodinky toho hospodskýho. Ne, ukaž mi je.
Počet znakov: 88
Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.
Počet znakov: 471
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pince." "To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Počet znakov: 429
Prijde capek do hospody k vycepu a objednava si u vycepniho pivko. Kdyz se kolem sebe rozhledne, tak uvidi nejakyho malilinkatyho chlapka, co sedi u malilinkatyho stolu, cte si malilinkaty noviny a popiji pivko z malilinkatyho pullitru. Capek se teda zepta vycepniho "Prosim vas, kdo je tamhleten pan?" Vycepni zakrici na onoho malilinkateho pana "Hej, Franto, vypravej tady tomu panovi, jak si poslal mistniho samana do prdele!"
Počet znakov: 115
Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...
Počet znakov: 114
Povídají si dva chlapy v hospodě: Jak ten týden letí, co? Jeden nestačí ani vystřízlivět, a už je tu zase pátek...
Počet znakov: 129
Povídá zákazník mladé servírce: "Když se tak podívám na ten účet, tak vás ve škole učili kromě přídavných jmen i přídavná čísla."
Počet znakov: 179
Povídá pan Majzl v hospodě: "Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?" Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"
