Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned na to se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...
Drsné - strana 7
"Vážená paní, jestliže se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit jen už hustý závoj."
Potká chlápek mentálně postiženou holčičku a ptá se jí: "Kdepak máš maminku?" A holčička huhňá, až jí tečou sliny po ksichtě: "Egh, mámu, mám na blááázinci egh..." "A kdepak máš tatínka?" A holčička zase na to: "On seedí ve věězení..." A máš nějakého sourozence: "Jóó, brááchu...!" "A kde je?" "Na Oxfordu..." "A co tam dělá?" ptá se chlápek zvědavě. "On je tam v lihu, on se narodil se dvěma hlavama..."
"A z jakého důvodu jste manžela zastřelila?" "Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu..."
"Babičko, jak je daleko ta Amerika?" "Nekecej a plav!"
Prodám málo používaný náhrobní kámen. Zvláště vhodné pro rodinu se jménem MacAdoo.
Beznohý riadi auto a plešatý sedí vedľa neho. Ten plešatý hovorí: "Dupni na to fáro, ať mi veje na to háro."
"Maminko, kde máš ruce? To je díky tvému novému jaru?"
"Tatínku, kolik má babička žeber?" "Neptej se a obírej!"
"Mami, proč je to maso tak sladké?" "Ty nevíš, že babička měla cukrovku?"
Baví se dvě kolegyně: "Půjdeš staré Heleně na pohřeb?" "Bude i punč?"
"Maminko, proč jsem tak ošklivý?" "To byl tenkrát hrozej mejdan..." "Buď rád, že nejsi pes."
Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jseš v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomenýho?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč, ty vole, nevylezeš?" "Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaaaaad!"
Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "A jak jsi na to přišel" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."
Na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."
"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?" "V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."
Je to červené a má to 2 nohy. Co je to? . . Polovina psa.
Pan Novák se zlobí na syna: "To nemůžeš říci, že hraješ na housle? Já už půl hodiny leštím panty u dveří."
Čerstvý otec si jde do porodnice pro svého synka. Potká doktora, představí se a vyptává se na svého potomka. "Nemá nohy," začne doktor. Otec na to: "To nevadí." Doktor: "Ale on nemá ani ruce." Otec: "To také nevadí." Doktor: "On nemá tělo, má jen hlavu s jedním velkým uchem." Otec: "Prosím vás, mohl bych ho aspoň vidět." Doktor mu ukáže pokoj, kde leží jeho syn. Otec vejde dovnitř a zvolá: "Ty můj kluku." A doktor na to: "Nemluvte na něj, on je stejně hluchej!"
Baví se tři brunety, jak silného dědu měly. Jedna povídá: "Můj děda, zvedl celý stůl, a řekl jen Áááá." Druhá povídá: "To nic není, můj děda zvedl celé dva stoly, a řekl jen Ááá. A ta třetí povídá: "To vůbec nic není. Můj děda zvedl celý dům, a vůbec nic neřekl."