"Dvořím se jisté dámě, ona mě však stále odmítá." "Mám ji pomilovat nebo zastřelit?" "Nejdříve zastřelit."
Drsné - strana 4
"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?" "Ne miláčku, tohle je náš pes."
"Musel jsem zabít svého psychoanalytika. Moc mi pomohl, ale příliš toho věděl."
"Proč nosíš ty brýle, když v nich nemáš sklo?" Zeptal se jeden potapěč druhého utopeného potapěče.
Co je vrchol sadismu? . . Vylekat pštrosa stojícího na betoně.
Jde chlap od řeky a nese mrtvou kočku. Soused mu povídá: "Já ti říkal, že kočka nesnáší koupání!" "Copak to, koupání snesla, ale ždímání ne!"
"Mami, já už nechci sestřičku." "Tak ji nech a táta ji dojí."
Baví se dva slepí: "Tak jsem se letos o Vánocích postil a zase nic." "Jak nic?" "Ále, zase jsem neviděl zlatý prasátko."
Lovec se vrátil z Afriky. Jedna známá se ho ptá: "Co je na takovém lovu nejvzrušujícího?" "Že je člověk stále jednou nohou na jídelním lístku..."
Je to červené a leží to ve sněhu, co je to? . . . Zkopaný děda Mráz.
Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!"
Ptá se paní Vlasta svojí sousedky, čtyřnásobné vdovy: "Paní Evo, tři vaši manželé zemřeli na otravu z hub a čtvrtý na proražení dutiny lebeční. Jak to?" "Nechtěl jíst houby..."
Sadistický slabikář první třídy: "Máma mele maso... Táta mele mámu..."
Jsou Američan, Indián a Čech na mrakodrapu a hádají se, kdo skočí dolů. Američan se vzdává a říká "No, No." Indián skočí, vrátí se a povídá: "Vata, Vata." Skočí Čech, také se vrátí, rozbije Indiánovi hubu a říká: "Hovno vata, beton tam byl."
"Kam mě to vezete?" "Do márnice!" "Ale já jsem ještě nezemřel!" "Taky tam ještě nejsme."
Mamííí, tatínek se oběsil na zahradě! Jééžišmarjááá!?! Apríl! Ve stodole!
Máte problémy so ženou, sousedem či šéfem? Pomůžeme vám. NEŠŤASTNÁ NÁHODA s. r. o.
U cesty stopuje smrtka, zastaví ji chlapík v kabrioletu: "Kam to bude, tetka?" "Ále synku, jen tady půl kilometru do jedné ostré zatáčky."
Začínající myslivec si stěžuje svému kamarádovi: "To už je fakt smůla. Kdykoliv se minu, je to zajíc. Ale když se jednou trefím, tak je to soused."
Přijde chlapík k věštkyni a svěřuje se jí: "Včera v noci se mi zdálo, že dnes odpoledne uklouznu po bahně a zlomím si obě nohy. Je to pravda?" Věštkyně se podívá do své křišťálové koule a po chvíli nesrozumitelného zaříkávání sděluje zákazníkovi, co se dozvěděla: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu." "Tak mi řekněte radši nejdřív tu dobrou," rozhodne se chlapík. "Ta dobrá zpráva je, že na žádném bahně dnes odpoledne neuklouznete." "Uf, to se mi ulevilo... A ta špatná?" vyzvídá šťastný zákazník. Věštkyně: "Neuklouznete po bahně, ale po velikém psím lejnu!"