Drastické - strana 10

Jsou namornici na lodi a maji dlouhou chvili. Uprostred paluby je sud no a tak z nudy do nej plivaji. Jak tak plivaji, kazdy tam hazi vetsi a vetsi mrml, najednou je sud plny. Vtom se jeden namornik vsadi, ze pulku toho sudu vypije. Popadne teda ten sud, siroce odevre hubu a pije, pije pije... ctvrtku ma za sebou... pulku ma za sebou, pije dal az ten sud vypije cely. Hned se ho vsichni ptaji: "Proc jsi vypil ten sud celej vzdyt jsi mel vypit je pulku?" Namornik jeste parkrat polkne a rika: "Ja jsem to nemohl prekousnout"!

Jeníček s Mařenkou bloudí lesem. Najednou Mařenka zapadne do křoví, svlékne si šaty a říká Jeníčkovi: " Jendo, poznamenej mne na celý život!" Jeníček vzal klacek a vypíchnul jí obě oči.

Mladý dělník si zavdá několik piv a několik rumů po směně v chemičce v místní nádražní restauraci a pomalu vychází z budovy nádraží směrem k domovu, když v tu chvíli potká objekt, jež právě potkat chtěl. Je jí ona žena, která ještě před malou chvílí spořádala v restauraci sedm piv a gulášovku, a teď se na něj příjemně usmívá. Po několika nesrozu- mitelných větách si ji odvádí do své garsoniéry, kde si spolu bouřli- vě užívají. Poté se ona žena sebere a odchází do svého útulku. Ráno se muž probudí, rozhlíží se kolem sebe, všude na peřinách a pro- stěradlech krev, na rukou má krev. "Kriste Pane, já jí snad zabil" a pomalu se otáčí směrem ke stěně, na které visí zrcadlo a s hrůzou zavyje: "Ježíši, já jsem jí i sežral."

Otazka pre radio Jerevan: "Dvorim istej dame, ona ma vsak stale odmieta. Mam ju pomilovat alebo zastrelit?" Odpoved: "Najprv zastrelit."

Najde se mrtvá cikánka na Mírovém náměstí, okolo je spoustu lidí a po- licajt, který to vyšetřuje se ptá kdo to udělal, načež z davu vystupí muž a že to byl on. Policista se ptá, co ho k tomu vedlo, a on na to: "Podívejte se, já jsem gynekolog a když ráno příjdu do práce tak vidím všude samí pi., odpoledne přijdu z oběda a zese všude samá pi., no a právě se vracím domu, když ke mně přijde cikánka a říká: "Když mi dáš bura tak ti ukážu pi.", no nezabil by jste ji!?

Na plese tancuje pár valčík. Tu se muž zeptá své partnerky: Prosím Vás, čím to je, že když se točíme do prava, jste vyšší a když do leva, jste nižší. A ona na to: Víte, já mám na noze protézu s levotočivým závitem.

Na lavicce v parku: - Slecno, to jste tak krasne stihla po mamince? - Ne, po tuberkuloze...

Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou. - Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím. - A máte igelitový pytlík? ptá se prodavačka. - Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!

Moj dedko sa kazdy den kupal vo vane so studenou vodou. Vravim mu: "Dedko vylez z vane, prechladnes a zomries". Dedko vyliezol z vane, prechladol a zomrel.

Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodí desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře". Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat,... Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatéž situace,, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať skusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: " Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra".