Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
Černy humor - strana 42
Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni. No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí...
Jaky je nejrychlejsi pes na svete? Ten, ktary probehne somalskou vesnici.
Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko...
- Pane doktore, jaké mám možnosti?- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.
"Mám v hubě jak po žnich." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."
Rozhovor: Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi. Jo. Jeden řval VYPNI TO! A druhý: NEJDE TO!
Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry tak od radosti rozhazovali rukami nohami, některé až 50 metrů daleko
Škola hoří! Přijedou hasiči a z okna pomocí vysokého žebříku pomáhají dětem ven. Když k oknu přistoupí opálený student, ozve se zespoda: "To ne, ohořelý už neberem!"
Jdou dve maminky po ulici a tlaci kocarky. Ta jedna najednou zakopne, pusti kocarek z ruky, na konci ulice ho srazi auto a dite se na miste zabije. Ta druha na to kouka a rika: "To nasere, co?"
Jdou dva a prostredni upadne
Krátce po startu z Bruselského letiště havarovalo letadlo a zřitilo se na místní hřbitov. Do této chvíle bylo z místa havárie vyproštěno 6 375 obětí.
Víte, jak se vodí děti bez ručiček a nožiček? Driblingem.
Stojí dva somálci u hrobu "Neznámého vojína" a jeden somálec se zvědavě zeptá druhého: " To by mě zajímalo, jakou měl hodnost..." Druhý se zamyslí a odpoví: "... ASI ČETAŘ,. MĚL V MASE PECKY..."
New Yorská burza zažila největší propad své doby - o 30 poschodí..
Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěma dětmi a říkájim: "Tak děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
Přijel pohřebák k Novákům. Novákovi se podivují a tvrdí, že jim nikdo neumřel. Pohřebák odpoví:"Já jsem vám ale přivez děti z tábora."
U lužka umírající: "Tedy, vaše žena se mí vubec nelíbí, míní lékao." Manžel: "Mne taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?"
Víš, kde je největší sranda? Na hřbitově, položej tam přes tebe dvoumetrovej kámen s nápisem: Budiž ti země lehká!