Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži: "Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?" "Jasně, miláčku! Vím přece, co to je mít žízeň!"
Alkohol a drogy - strana 5
Chlap potřebuje k životu 34 věcí. Víte, které? . . Přece karty, pivo a otvírák.
"Teď trávím každý večer doma se svou ženou." "To se máte pořád tak rádi?" "Ale hovno rádi, zakázala mi hospodu."
Pepa se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá: "Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"
Sedí chlápek v restauraci a nemůže si vzpomenout: "Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij jich deset a přijď ve dvě?"
"Kolik dokážeš vypít piv za odpoledne?" "Třicet." "To je toho, to já za odpoledne zdolám i padesát piv." "A kolikrát jsi je už zdolal?" "Zatím ani jednou. Žena mi nikdy nedovolí být v šenku déle než půl hodiny."
Sejdou se tři majitelé pivovarů - majitel Heinekena, majitel Budweisera a majitel Pillsner Urquel a řeknou si, že půjdou na pivo. A tak jdou do hospody. Přijde za nima číšník a ptá se: "Co si dáte?" Majitel Heinekena: "Dám si Heinekena." Majitel Budweisera: "Dám si Budweisera." Majitel Pillsner Urquel: "Já si dám Colu." Oni se na něj nechápavě podívají: "Proč sis nedal pivo?" A on na to: "Když vy ne, tak já taky ne."
Zazvoní chlápek u sousedů: "Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku."
Šéf restaurace: "Karle, vyhoď toho notorika, co tam v koutě chrápe na stole!" "To v žádném případě neudělám." "A proč ne?" "Protože jsem ho budil již třikrát, a on mi pokaždé zaplatil účet."
Povídá žena manželovi: "Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš." "No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka." "Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?" "To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."
Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko." Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?" A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."
Opilec chodí již hodnou chvíli kolem dřevěného sudu. Přijde k němu policista a ptá se: "Co to děláte občane?" "Až dojdu na konec toho plotu, zahnu a budu doma."
Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
"Nejvíc ze všeho mě trápí dna." "Já vím. Od sklenic, které vypiješ."
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"
... a najednou přede mnou stres! Tak se otočím - a za mnou frustrace!... Tak jsem prchnul do hospody.
Někteří lidé povídají, že pít je třeba méně a jiní zase, že pít je třeba více. Nevím, kteří mají pravdu, ale zhodli se na jednom: Pít je třeba.
Pacient vytrvale popíral, že pije častěji větší množství piva. "A co váš syn," ptal se psychiatr, "poslouchá vás?" "Syn," pravil pacient, "je velice hodný a poslušný. Toho můžu poslat v noci klidně pro pár piv na nádraží a nikdy neodmlouvá."
"Je dobrá," pohlásil páleničář, "ale pouze pro nevítané hosty."
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? . . Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.