Ze života - strana 20

Pyta sa manzel manzelky. -Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor? -Mozes, ale ho nezapinaj.

Přijde úchyl k holčičce v parku a říká ji:" Holčičko, když ti budu moct pohladit ručičku, dám ti čokoládu. " Holka svolí, úchyl si mne ruce a oblizuje se. Za týden opět:"Holčičko, když ti budu moct po- hladit vlásky, dám ti bonboniéru. " Holčička se ošívá a nakonec svolí., úchyl je v sedmým nebi. Za týden:" Holčičko, když ti budu moct pohladit stehno, dám ti dvě bonboniéry:" Holka nakonec sou- hlasí. Uchyl odejde štasten, holčička si tak říká vduchu, ten než. mě ošuká, tak dostanu cukrovku.

Stary snek uci sve deti, maly snecky prechazet silnici v noci. Rika: Kdyz uvidite dve svetla jedouci proti vam tak to je auto a vy si musite stoupnout presne do prostred cesty a vono vas vobjede. Kdyz uvidite jenom jedno svetlo tak to je motorka a vy musitejit bud rychle spatky nebo rychle dopredu. Padne noc a rodina jde k frekventovene silnici. Mama a tata prejdou v pohode a vychazi ten nejstarsi. Vidi jedno svetlo tak prida a rychle doleze na druhou stranu. De druhej-dve svetla v dali -auto-zustane ve prostred-auto ho objede... Kdyz jde ten nejmladsi a nejmensi snecek vidi dve svetla, zustane teda ve prostred, kdyz v tom jak ho miji to vozidlo tak najednou strasny krupnuti a snek je na sracku. Jeho tata povida"kurva HADRAPLAN to tu dlouho nejelo!"

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá: "Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat."

Chlápek s manželkou jeli kamsi do hor na výlet a v posledním městečku pod horami nakupovali na náměstí od trhovce zeleninu. Když si manžel trhovci stěžoval, že rajčata jsou taková mrňavá, prodavač odpověděl akorát: "No jo." Cestou zpět o dva dny později manželé zastavili zas na náměstí a ženská povídá tomu trhovcovi, že ta rajčata byla tvrdá a skoro bez chuti. Na to trhovec: "No, tak to máte štěstí, že byly tak malinký."

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá: "Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?" Žebrák odvětil věcným tónem: "Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky. Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne. V dalším dopise babička psala: "Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."

V jedné restauraci volá jeden pán na druhého: "Dobrý večer, příteli!" "Nemám pocit, že bychom se znali." "Ale ano, oba jsme tady včera večeřeli." "No a?" "Nebyl bych vás poznal, nebýt toho deštníku, co máte na židli." "Haha, včera jsem tenhle deštník neměl." "Já vím. Měl jsem ho já."

"Neviděl jste tu dva policajty?" "Ne, pane, tady nešla živá duše." "Tak mi dejte aktovku, hodinky a peněženku!"

Jeden čerstvý sedmdesátník, jmenoval se Jack, se na sebe tuhle jednou po ránu podíval v zrcadle a učinil závažné rozhodnutí. Nebavilo ho se dívat na toho bělovlasého dědulu s propadlýma očima, pomačkaným oblečením a pivním pupkem. Rozhodl se, že má nejvyšší čas se sebou něco udělat. Padnou na to sice úspory, ale co už. Tak si ve fitness centru zaplatil osobního trenéra a odborníka na výživu, u optika si nechal udělat na míru moderní brýle, přítel z Hollywoodu mu poradil, co s vlasy a který plastický chirurg je odborník. Nakonec si najal módního návrháře kvůli oblečení. O tři měsíce později vyšel z domku úplně nový Jack, vypadající na zdravého padesátníka, a zamířil na druhou stranu ulice ke svému Bentleyi. Jenže se zapomněl rozhlédnout a prásk, jakýsi nepozorný mládenec za volantem ho v plné rychlosti přejel. Nějaký dobrý muž jej zvedl ze silnice a celého zakrváceného a polámaného položil před jeho domem na trávník a běžel k telefonu. Jack zasténal: "Bože na nebesích! Jak jsi mi tohle mohl udělat?" A seshora se ozval mocný hlas: "To si ty, Jacku? Promiň, já tě nepoznal!"