Vtipy

Úvod Vtipy
Počet znakov: 109

Jedna samice mamuta se ptá druhé:"Pujdes si semnou zahrat tenis?""Asi ne, mam kramy!""A ty nepouzivas ovce?!"

Počet znakov: 893

Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: "Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!"

Počet znakov: 452

Jistý Američan byl během své návštěvy Izraele pozván na odhalení pomníku neznámého vojína. Na slavnosti promluvil prezident, ministři a generalita, zazněly vojenské salvy a když pomník odhalili, objevil se nápis ZDE LEŽÍ CHAIM ISIDOR KOHN, NEZNÁMÝ VOJÍN.Američan žasne: "Tohle má být pomík neznámého vojína, vždyť je tam napsáno jeho jméno!" Jeho průvodce vysvětluje: "To je v pořádku. Že se jmenoval Kohn to známe, ale jestli to byl voják, to neznáme.

Počet znakov: 670

Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."

Počet znakov: 107

Jistý žid přechází ulici a přitom vrazí do antisemity. "Svině", zařve ten muž. "Gluckstein", ukloní se žid.

Počet znakov: 153

Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?""Ne proc?""Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chviloukousl do jazyka."

Počet znakov: 104

Jsou dvě blechy na jedné půlce zadku a ta jedna blecha říká: "Pokud to nepřeskočíme, tak jsme v prdeli!"

Počet znakov: 181

K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: "Pes, kterého jsem u vás před dvěma dny koupil, chcípnul.""To je zvláštní, u mě nikdy nic takového neudělal!"

Počet znakov: 573

K tarnopolskému rabínovi přijde mladý muž pro radu. Nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne. ""Její otec je vážený a vzdělaný člověk" ""Tak se ožeň." ""Ale dcera je škaredá jak ropucha." ""Tak se nežeň." ""Ale dostane dvacet tisíc zlotých věna." ""Tak se ožeň." ""Ale ona kulhá." ""Tak se nežeň." ""Ale její otec si mně chce vzít za společníka." ""Tak se ožeň." ""Ale ona se ráda hádá." ""Tak se nežeň." ""Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?" "Soudím", povídá rabín po chvilce, "že byses měl dát pokřtít." "A proč, rebe?" "Protože pak půjdeš na nervy farářovi."

Počet znakov: 372

Kandidát ženitby k dohazovači: "Co je moc, to je moc. ta slečna má tři děti a já si jí mám vzít ?!" Dohazovač: "Kouknou, jak to na světě chodí. Oni se oženěj, jejich žena otěhotní, pak porodí, musej zaplatit porodní bábu, žena pak onemocní, musej jí poslat do lázní a než se jim naroděj tři děti, tak ze starostí a placení nevyjdou. No a takhle přijdou hnedka k hotovému."

Počet znakov: 352

Karel naučil svého papouška pěkné číslo - ten mu dokáže na anglickou otázku odpovědět své jméno. Šťastný majitel zvířete se pak jednou chlubí kamarádovi: "Podívej se, co jsem naučil svého papouška!" Otočí se a povídá zobatému opeřenci: "What’s your name?""Kurňa," rozčiluje se nakřáplým hlasem pták, "to jseš tak vymazanej, že neumíš ani slovo česky?!"

Počet znakov: 148

Kde se skrývají domorodci, když začne pršet a kolem široko daleko nejsou žádné stromy?Pod žirafami.A co na to říkají žirafy?"Né, že rozděláte oheň!"

Počet znakov: 61

Kdy mají komáři nejraději sex?Když jejich samičky menstruují.

Počet znakov: 146

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzelem, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

Počet znakov: 336

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..."Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."

Počet znakov: 96

Když to jede nahoru, jede to pomalu. Když to jede dolů, jede to rychle. Co je to?Slon ve výtahu.

Počet znakov: 55

Klokan na Hlavním nádraží: "Kde si tady můžu odskočit?"

Počet znakov: 500

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

Počet znakov: 507

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven.Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jako že umřel u boudy.Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hajzli: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

Počet znakov: 179

Kluk prijde domu totalne ozralej.Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!

Počet znakov: 162

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá: "Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?" "Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."

Počet znakov: 164

Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku."Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?". "Kdepak! Stěhujou se."

Počet znakov: 969

Kohn otevírá nový obchod a nad dveře pověsí nápis" ČERSTVÉ RYBY PRODEJ ZDE DENNĚ". Ještě než sleze ze žebříku objeví se první kibic."Podívají se, co to tam dali za směšnou ceduli?", povídá kibic. "Copak se jim nelíbí?, odvětí na to Kohn. "ČERSTVÉ, koho by napadlo, že jejich ryby nejsou čerstvý, kdyby to nedali na štít." Kohn uzná, že to je pravda, a tak umaže nápis ČERSTVÉ. Kibic pokračuje:" PRODEJ, to můžou umazat taky, to se přece rozumí samo sebou, že ty ryby nebudou dávat zadarmo." "Mají pravdu." A tak Kohn zamaluje i slovo prodej. "ZDE, To je přece jasné, že ty ryby nebudou prodávat naproti." A tak Kohn zamaluje i slovo ZDE. "Pak to DENNĚ, Kohn, je to chytrý, když, jestli jsou ty ryby vopravdu čerstvý.." Kohn tedy zamaluje i slovo DENNĚ. Z nápisu zbylo jen slovo ryby. Za chvilku přijde další kibic. Povídá:" Proč tam dávali takovou směšnou ceduli?" Kohn:" Co se jim nelíbí?" "Oni žádnou ceduli dávat nemuseli, protože ty jejich ryby smrděj na sto honů."

Počet znakov: 259

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Počet znakov: 483

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli. "Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?" "Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla." "Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."

Počet znakov: 194

Kohn v restauraci: "Pane vrchní, co to má znamenat?! Tady jsem z polévky vylovil kus starého hadru!" Číšník na to: "No a, nemůžete přece chtít, aby v polévce za pět geošů byly bruselské krajky!"

Počet znakov: 120

Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině…

Počet znakov: 110

Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: "Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes."

Počet znakov: 329

Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali bílého medvěda do lednice?Tři - otevřít lednici, vzít bílého medvěda a dát ho do lednice, zavřít lednici.Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali hnědého medvěda do lednice?Čtyři - otevřít lednici, vzít bílého medvěda a vyndat ho, vzít hnědého medvěda a dát ho do lednice, zavřít lednici...

Počet znakov: 215

Kolik se vejde bílých medvědů do trabanta?Čtyři - dva dopředu a dva dozadu.Kolik se vejde hnědých medvědů do trabanta?Žádný - už jsou tam čtyři bílí.Jak poznáte, že jsou bílí medvědi v kině?Před kinem stojí trabant.

Copyright 2013 - 2017 © 09xy.sk