Kazdy musi niecomu verit - ja verim, ze by som si dal este poharik.
Ze života - strana 18
Maly zakrpateny, skaredovizerajucy, hrbaty ludsky tvor vojde do domu pride na 3-ti poschodie zalkope a otvori mu nejaka zena. -Vy ste zahodili 5-mesacny potrat? -Ano -MAMA!
Manzel kupuje svojej zene podprsenku, ale nepozna cislo. Predavacka mu chce pomoct: - Ma vasa ako citrony, alebo ako melony? - Nie, ani jedno. - A co vam jej prsia pripominaju? Manzel sa zamysli a vravi: - Usi loveckeho psa.
Mezinarodni atleticky sampionat. uz nevim kdy. U mikrofonu v komentatorske kabine se strida cesky komentator a komentatorka ze slovenska. Kamera zabira borce pri vrhu kouli a ona povida do mikrofonu: - Ten vrh gulou je naozaj tazky sport. Ja osobne by som gule niektorich pretekarov ani len nepotazkala...
Nevyhoda optimistu - nikdy nemoze byt prijemne prekvapeny.
Nic nie je nemozne pre toho, kto to nemusi sam robit.
Hovno a prdel Jde hovno a prdel do sklepa, kdyz tu najednou praskne zarovka. Hovno reklo a sme v prdeli. Prdel to hrozne vytocilo arika ja taky vidim hovno.
Fero chodí po staveništi a stále něco hledá. Uvidí ho Vlado a ptá se ho: " Fero, co tu stále hledáš?" " Ale trámek 20 na 20 asi metr dlouhý, někde tu ležel ", praví Fero. Tak hledají spolu. Asi za půl hodiny je zahlédne stavbyvedoucí a volá na ně: " Hej chlapi, co hledáte?" Fero opět odpoví, že trámek 20 na 20 asi metr dlouhý. Se slovy: "Někde jsem ho tu zahlíd ", beží stavbyvedoucí hledat s nimi. Po hodině marného hledání Fero řekne " Kašleme na to já si sednu na něco jiného!"
Dotaz: - Mami, když je mi už 16 let, mohu nosit podprsenku? - Ne, Davide.
-Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna. Moze byt z toho velke nestastie. -Ale otec, vari ty veris na povery?
Ahoj Rock FM radio! Zahrajte prosím mojim starým rodičom na Moravu pesničku: TEČE VODA, TEČE!
Ak na lyzovacke hladaju dievcata manzelov a manzelia dievcata, situacia nie je tak symetricka ako by sa mohla zdat.
Ak zatlkas klinec, nikdy sa neudries ak drzis kladivo oboma rukami.
Cez tenke steny pocut zenu pri manzelskej hadke: '... a s kym budem mat tvoje deti, to je hadam moja sukromna vec. Jasne?!'
Chlapi v krčme súťažia, kto má naväčšieho vtáka. Vyberú teda svojich klackov na výčapný pult a porovnávajú. V tom príde do krčmy buzerant, pribehne k prvému z nich, chytí mu vtáka a radostne skríkne: "Ježiši, ŠVÉDSKE STOLY!"
Chodenie do kostola neurobi cloveka zboznym, ani chodenie do skoly ho neurobi vzdelanym viac ako chodenie do garaze ho neurobi autom.
Clovek sa obcas nahodou potkne o pravdu, ale obvykle sa pozbiera a ide dalej.
Ctnost je sama o sebe uz trestom.
Prijde dedek v noci z hospody domu, vytahne babku z postele a rika: Babo svlikni se do naha! Babce se nechce, ale na konec poslechne. Dedek rika: a ted si stoupni pred zrcadlo! babka si pred nej stoupne. A ted babo roztahni nohy! Baba nechce, ale dedek ji nakonec ukeca. Jak tam tak baba stoji, dedek si stoupne na vsechny ctyri, vrazi ji hlavu mezi nohy a povida: Koukej babo, ze by mi sluseli dlouhy vlasy?
Nieco o typoch ludi: Kto sa poti pri jedle - je zdravy, kto sa poti pri sulozi - je stary a kto sa poti pri robote - je ko...