Víte, čemu se říká v Austrálii bezpečný sex? Dělat 'X' na ovce, které kopou.
Národy a menšiny - strana 31
Zpravy: Na Rusko Cinskych hranicich napadlo nekolik cinskych tanku rusky klidne orajici traktor. Ten palbu opetoval a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu...
-Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!-
Chlubí se Američan, jaké vyąlechtili krávy: -To my máme krávy, co dojí šlehačku, máslo nebo jogurt!- Pokračuje Rus: -To my máme vepře, co sere rovnou jitrnici, tlačenku či ovarovou polévku!- A na řadu přijde Čech: -To já mám doma slepici a ta mi už celých dvacet let pere, žehlí i vaří.-
Zpráva ze sovětského tisku: Včera v odpoledních hodinách došlo na rusko-čínské hranici k ozbrojenému incidentu. Dva čínské tanky napadly sovětský traktor. Ten palbu opětoval a po zničení obou cílů odlétl směrem do sovětského vnitrozemí.
Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky? To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka.
INDICKÉ PŘÍSLOVÍ: Halaka pinde malke, ojebus duty. ČESKÝ PŘEKLAD: Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunko prosvítá jejich dutou hlavou.
Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afgánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě...
Víte, jak dostanete somálce do prázdné flašky? Hodíte tam zrnko rýže. A jak ho dostanete ven? Nedostanete. Už je najezený.
Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: -Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!-
-Víte, proč Irům smrdí z nosu?- -Protože maj v hlavě nasráno.-
Jsou tři číňani: Chu, Bu a Fu, a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. A aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si taky změní jména. Chu se přejmenuje na Chucka, Bu na Bucka a Fu se radši vrátí zpátky do Číny.
Poznáte slovenský pětiboj? 1. šprint do krčmy 2. slovenská hádzaná 3. hod tyčkou 4. orientačný beh domov 5. zápasenie s opicou
Víš, kdy Eskymák pozná, že opravdu mrzne? Když se mu v zatáčce zlomí pes.
Z poloprázdného autobusu mávají stovky veselých Somálců.
Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví: "Gracias Seňor."
Právě skončila americká občanská válka a voják konfederace jede domů vlakem. Zrovna naproti němu si sedne krásná slečna v bílém, ale hned potom si k ní přisedne seveřanský dobrodruh a začne ji obtěžovat nemravnými návrhy. Slečna jej ignoruje, až jí nakonec nabídne dva dolary, když jeho sexuální představy naplní. Vtom se jižan naštve a napálí mu kulku rovnou mezi oči. Překročí mrtvolu, přisedne ke slečně a povídá: "Dobře, vyhráli válku, osvobodili negry... Ale zvedat ceny nebudou!"
Umírá Skot, v pokoji se shromáždí celá rodina a teta říká potichu neteři: "Tak co, vypravíme strýci pohřeb první třídy?" "Mhm, nač, stačí druhé třídy." Na to synovec: "Ale co, třetí taky postačí." No a v tom děda posledními silami vydechne: "Teda jestli chcete, drazí pozůstalí, já k tomu hrobu ještě dojdu."
Byli takhle tři zahraniční dělníci na stavbě. Jejich mistr vždycky odcházel půl hodiny před koncem šichty, tak si řekli, že můžou vypadnout chvíli po něm. Když tedy mistr odešel, minutu se ještě poflakovali po stavbě a pak razili každý domů. Ukrajinec došel na ubytovnu a šel spát. Rusák zašel ještě na pivko. Polák dorazil domů, do pronajatého bytečku, a opatrně otevřel dveře do ložnice. Ke svému zděšení tam uviděl manželku s jeho mistrem ve vášnivém objetí, tak zas pomalu zavřel a vypadl. Druhý den, když se na stavbě zase domlouvalo, kdy skončí, tak Polák povídá: "Já dneska nekončím dřív. Včera mě mistr málem načapal."
Mezinárodní lékařský kongres. Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku: "Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!" Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem. Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: "Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!" "Ano, u vás. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí řitním otvorem!"