Vrátí se Pepa nečekaně domů a po obýváku pobíhá milenec. "Můžete mi říct, co tu děláte?" "Hledám nouzový východ!"
Láska a sex - strana 53
Na nástěnce ve studentském internátě: "Vážení studenti! Nevyhazujte odpadky ven oknem. Děti je tam sbírají a nafukují!"
Manželka říká svému muži: "Karle, našemu synovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase, aby jsi mu vysvětlil ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu všechno o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly." "Tak teda jo, " souhlasí manžel a druhý den si zavolá syna do pokoje. "Vzpomínáš si, Honzo, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?" "Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to perfektní." "No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"
Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá: "Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!"
"Už ses dnes díval do zrcadla? Jestli ne, tak běž a řekni tomu klukovi, co ho tam uvidíš, že ho miluju!"
Honza se ptá Pepy, jak jsi poznal svojí ženu. Pepa praví: "Když jsem ještě studoval na univerzitě, přišla za mnou na pokoj s prosbou jedna mladší studentka. Řekl jsem jí, ať si sedne a ona si lehla."
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky" "Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na co budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát." A vsadí na sedmičku. Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Baví se tři chlapy: První: "Pánové, mě se klepou ruce tak, že nedonesu ani kafe na stůl, abych ho nerozlil." Druhý: "To nic není, já vyklepu i jídlo z talíře!" A třetí: "Na mě stejně nemáte. Já než se na hajzlu vymočím, tak se třikrát udělám."
Druhy sexu: Tragický - máš s kým, nemáš s čím. Komický - máš s čím, nemáš s kým. Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde. Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale na co?
"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?" "No jistě, od čeho jsou mobilní telefony?"
"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj." "Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas: "A na co se vymluvíš ty?"
Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: "Človeče, to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš." On mu s klidem v hlase povídá: "Já jsem ti říkal neber si takovou šeredu, budeš na to jen sám."