"Pane vrchní," rozčiluje se host, "to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!""Nesmysl," brání se vrchní. "Jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu."
Hospodské - strana 30
"Pane vrchní, v polévce mi plave moucha."Číšník se nakloní k polívce a povídá: "Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk..."
"Pane vrchní," čílí se zákazník, "ten řízek je hrozně tvrdý.""No jo, musíte hold kousat. To víte - líná huba, holý neštěstí!"
"Pane vrchní," dává o sobě vědět host, "dal bych si tu specialitu šéfkuchaře - ten mňamfuj.""Dobře, pane."Číšník odejde a za několik minutek donese napnutému zákazníkovi výtečný guláš."Mňam..." olizuje se pán. Zamíchá v talíři lžičkou a na povrch vyplavou obrovští švábi: "... fuj!"
"Pane vrchní," pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, "co mi to v té polévce plave za černé tečky?""To nevím," odvětil vrchní, "ale mohly by to být vitaminy!"
"Pane vrchní," volá host. "Já bych prosil husu.""Nadívanou?""Ne," vrtí chlápek hlavou. "K jídlu!"
"Pane vrchní," vzteká se po půlhodině marného čekání chlápek v restauraci, "jste hluchý?!""Nemyslím si," odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, "vy jste doktor?"
Pane vrchní, ta sekaná smrdí!Okamžik prosím, já otevřu okno.
Pane číšník, v polívce mi plave naslouchátko!Cože?
V téhle hospodě mají výborné šneky!Opravdu?Právě nás jeden obsluhuje.
Přijde kostra do hospody a říká barmanovi.Prosím pivo a hadr.
Pane vrchní ten obrus je děravý.Počkejte donesu vám jehlu a nit.
Tři věci, které bych si vzal na pustý ostrov?Sud, pípu a půllitr.
Pane vrchní, mám v polévce mouchu!Promiňte pane, vy jste vegetarián?
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek?
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ses odkopal?
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák. To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím! Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout. Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne? Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.