Drsné - strana 24

Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice. Když se otec probere z komatu tak se ptá po svých dcerách. Otec: "Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?" Doktor: "No, museli jsme ji amputovat nohu." Otec: "To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?" Doktor: "Ta přišla o ruku." Otec: "To snad neni pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počnem? A ta nejmladší?" Doktor: "Měla poranění hlavy, tak jsme ji museli odebrat část mozku." Otec: "Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním." A doktor nato: "Ba ne, já jsem si dělal srandu, ony jsou mrtvé."

Přijde ohlodanej muž domů z lesa a manželka mu povídá: "Kdybys nebyl takové dřevo, tak můžeš chodit klidně mezi bobry."

Žebrák přijde k dobře oblečené dámě na ulici a říká: "Už několik dní jsem nejedl." Ona se na něj podívá a řekne: "Přála bych si mít vaši silnou vůli."

Kdo je maximální flegmatik? . . Ten koho nerozhodí ani ruční granát.

"Ten autobus už nedoženete," volá kolemjdoucí na běžícího člověka. "Musím já jsem jeho řidič!"

Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to... já už to víckrát neudělám." "Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl." Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo. "Proboha, neřež mi ho... Já už se tady víckrát neukážu!" "Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat." Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..." "Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž... a pak si ho odřízneš sám... až zapálím tuhle kůlnu..."

Motocyklista v nemocnici se zadíval na souseda a povídá: "Tak se mi zdá, že jsme se už někde viděli?" "Ovšem. Kvůli tomu tady přece ležíme!"

Má to dvě nohy a hrozně to krvácí. Co je to? . . Půl psa.

Je to černé, má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to? . . Rotvailer běží z dětského hřiště.

"Proč jsi celý v černém, Pepo?" "Ale, babička nám umřela." "Jak je to možné? Vždyť jsem jí ještě včera viděl." "Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."