Z pohlednice propuštěného pacienta: "Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny."
Doktoři - strana 2
Z pitevní zprávy:Pacient zemřel na následky pitvy
Z lázeňského deníčku: "Dneska mě ve vířivce málem utopili, když bratříček zapomněl vypnout vodu. Příště si asi vezmu šnorchla!"
Z čekárny: Uklidňovala ho tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.
Vyprávějí si dva doktoři o svých pacientech. "Teda, člověče, my tu teď máme jednoho, ten má snad všechny nakažlivý nemoci... Tak jsme ho dali na samotku a dostává palačinky, bramboráky a lívance.""Neblbni," žasne kolega, "to pomáhá?""Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"
Vtrhne muž do ordinace uplně krvavej a a sestřička se na něj v pohodě otočí a řekne to neumíte zaklepat.
Volá muž na lékařskou pohotovost: "Pane doktore, pane doktore, co máme dělat, náš kámoš spolknul štamprli?!" "A učinili jste nějaké preventivní opatření?""No jistě, zatím pijeme z flašky!"
Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: "Ale pane, vaší manželce jsem ho vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!""Máte pravdu," reaguje na to muž, "ale já už snad mohu mít druhou manželku!"
Vloupal se zloděj k zubaři, ale nenachází nic, co by se dalo ukrást. Doktor se tím šramotem probudil, zívnul a povídá: "Já tu nic nemám, ale jestli chcete, můžu vám zadarmo vytrhnout zub..."
Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky?Protože na každém je jiná pohádka.
Víte, jak se pozná dítě, které požilo viagru?Má modré oči a pořád někde postává.
Víte jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem…? No doktoři si svoje zmetky schovávají pod zem…
Venkovský lékař se vrátil z honu. "Jak si dopadl?" ptá se manželka. "Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"
Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.“Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“
Ve větě nastydla na mezi se skrývá příčina potíží i diagnóza.
V sexuologické poradně si stěžuje nešťastný muž: "Mám půlmetrový kaktus, ale stejně nepíchá!"
V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"
V porodnici: "Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili."
V porodnici vykřikuje užaslý otec: "No tohle! Dvojčata!""Ne, jenom jeden," uklidňuje ho sestra. "A příště přijďte střízlivý."
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: "Které je to vaše?""Ta první řada."