Profesor chemie žákům demonstruje negativní účinky alkoholu. Na tento pokus si s sebou na hodinu přinesl sklenici s vodou, sklenici alkoholu a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky!" řekl, načež do sklenice s vodou i do sklenice s alkoholem vložil jednoho červíka. Ve vodě se červík čile kroutil. zato ve sklenici s alkoholem se začal červík zuřivě kroutit a hned nato klesl ke dnu nehybný. "Tak co z toho vyplývá?" zeptal se do pléna. Přihlásí se Standa: "Pijte alkohol, nebudete mít červíky!"
Alkohol a drogy - strana 27
Co je to absolutní opilost? . . Když se vymočíte u sloupu a pak se snažíte ten sloup zastrčit do kalhot.
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvesta po půnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat. "Je stříbrný!" prohlásil první. "Ne, je zlatej!" odporuje druhý. "Stříbrnej - jen se pořádně koukni." "Koukni se ty - zlatý!" Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví. "Pane," škytne ten první, "řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?" "Který?" kouká cyklista na oblohu. "Ten vpravo nebo ten vlevo?"
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
"Josefe!" podívá se zpytavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí, "jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?" "Ano, máš pravdu," škytne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."
"Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piv a lahev vodky!" "To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?"
Opilý člověk často říká to, co si střízlivý jen myslí.
"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?" "Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."
"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka. "No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?" "Já ne." "No tak vidíš a oni také ne."
Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá: "To je zase hloupej program v televizi, co stará?" "Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?" odpoví mu manželka.
V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." "Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"
Malinký trpaslík zaleze za kámen a začne si tam honit péro. Až si ho vyhoní, tak jde ke studánce, napije se z ní a konstatuje: "Jó ženský a chlast, to je moje!"
"Tak jsem slyšel, že ses oženil." "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "No a co teď?" "Teď už mě to zase baví..."
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?" A chlap nato: "Moje první vykouření." "No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!" "Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."
Povídá pan Novák v hospodě: "Pane hostinský, vidím, že nějak bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?" Hospodský se usměje a povídá: "Kdepak čáry, jenom čárky!"
"Pane Nováku, mám tomu rozumět tak," povídá doktor, "že alkohol je ve vaší rodině dědičný?" "Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce vydělaný peníze."
Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu: "Dobrý den, máte rezervaci?" Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"
Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala je hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce: "Hele, dnes uděláme vyjímku, vezmemem je!"
Ptá se číšník hosta v restauraci: "Pane, proč jste tak zamyšlený?" "Ale, přemýšlím, jestli mi stará říkala, abych si dal jedno pivo a byl doma v jedenáct, a nebo abych si dal jedenáct piv a přišel v jednu."