Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: "No, opravdu si nemyslím, že byste měl." "Prosím vás, proč ne?" "No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem." "No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá." Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se vrátil po pár minutách, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: "Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují..." "Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?" "Počkejte, já tomu pořád nerozumím!" "To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?"
Židovské - strana 2
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $." Vedle něj Kohn: "... dej, ať udělám kšeft za 5$." A tak to jde dokola - jeden za 5, druhý za 10.000... Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."
Znáte ten novej typ židovského auta? Nejen ze se otočí na pětníku, ale ho i sebere.
Stojí essesák u studny a dva jeho sluhové tam házejí Židy. On na ně: "Toho tam hodtě po nohách, toho po hlavě, toho s upaže- nýma rukuma, toho skrčeného,... atd" Za půl hodiny volá jeho manželka:"Miláčku, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd."
V koncentracnom tabore: SS: Zidi! Budeme mat koncert. zidia: Hurááááááááááá! SS: Hrat vam bude gulometne trio.
V koncentráku se na střeše opalují židi. Zezdola na ně volá esesák: "Židi, co tam děláte?" Židi: "Chytáme bronz." Esesák: "Tak pojdtě dolů. Budete chytat olovo."
Vite kdo je to roztak?... Zid, ktori prepadol roztom pece v koncentraku.
Vite, jak se pozna zidovsky autobus? NO prece ze ma vyfuk dovnitr!
Víte proč mají židi velký frňáky?? Protože vzduch je zadarmo.
Zide, co to mas na krku? Ostnaty drat. Zide, zide, ty jsi sama bizute!
Zidi, budou placky! Huraaaaaaaaaa! Prvni rada pod valec.
Žide, neschovávej se za tim bičem, vylez. Jo, aháááá, tak vono je Vás tam víc....
Small Vladík příjde za otcem a říká: Big Vladíku ušetřil jsem 5Kč. Big Vladík se ptá: A jak to. Small Vladík odpovída: Celou cestu domů jsem běžel za autobusem. Big Vladík se na něj podívá a vlepí mu takovou, že vezme druhou o zed. Big Vladík povída: To si nemohl běžet za taxíkem?. Ušetřil bys aspoň 50Kč.
Rabin mal syna. Nevedel sa však vobec rozhodnúť žo z neho vychová. Rozhodol sa preto, že urobí skušku. Do izby na stol postavil tri predmety. A syn sa mal rozhodnút pre jeden z nich. Ak vezme bibliu bude rabinom po otcovi, ak vezme buksu plnú penazí bude bankár a ak vezme flašu pálenky bude hostinský. Ked to rabin urobil, dal zavolat syna. Ten po krátkom premýšlaní vzal všezky tri predmety. A rabin po krátkom šoku skonštatoval: -Nikdy by ma nenapadlo, že moj syn bude katolícky farár.
"Milý synu," povídá Kohn, "právě jsi viděl veškerý majetek, který jednou zdědíš. Všechno jsem to nechal dobře pojistit proti vodě, ohni, zlodějům a krupobití..." "Tati, a jak se dělá to krupobití?"
A propos, Kohn, čím bude jejich syn, až dostuduje universitu? Myslím, že starým židem.
Chlápek na louce hrabe seno a najednou uvidí, jak přistává létající talíř. Tak se jde podívat blíž. V tom uvidí jednoho ufona a tak se ho zeptá. -"Hele ufone, to jste všichni takhle mrňaví?" -"Jo všichni" -"A to jste všichni taky takhle zelený? -"No, to jsme." - "A to máte všichni taky dvě anténky jako máš ty?" - "No jasně" - "A to máte všichni taky ty velký žlutý prsteny?" - "Tak to teda ne, to jenom my největší židi!"
Cigáň a žid padajú y útesu. -Kto padne prvý? -A nie je to jedno?
Jsou vánoce a židovská rodinka sedí u stolu. Tu najednou se rozezní zvonek. Chlapec vyskočí a doběhne ke dveřím. "Kdo tam," ptá se. "Ježíšek." "Vstupte." Tdtddtdddddd, bum bum bum. Celá rodina mrtvá. "Apríl, Gestapo..."
Kohn domlouva mlademu adptovi zenitby: - Mam pro vas fajnovou nevestu. Je hezka, bohata a z vyborne rodiny. Ma jenom jednu malou vadu - je trosinku tehotna.
