Z obchodů - strana 2

Úvod Vtipy Z obchodů
<< 1 2 3 >>
Počet znakov: 7739

JEHO PRACOVNÍ TÝDEN PONDĚLÍ 9:05  Příchod do práce. Káva, čtení novin. 9:20  Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hm, ale mně to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele. 10:20  Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce! 10:50  Zastavil se u mně šéf. Množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit. Oznámil, že zbytek dne už tady nebude a odešel hrát squash. 11:05  To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města. 16:20  Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku. 16:25  Odchod. ÚTERÝ 9:10  Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver HOT AMANDA, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím. 9:50  Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa. 10:25  Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony. 11:00  Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil. 11:05  Odchod na oběd. 14:00  Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecky volaní přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej! 14:10  Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost. 16:00  Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problému, horší to bylo s upéeskou a se serverem. 16:30 Odchod. STŘEDA 8:30  Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílí displej úplně stačí. 9:00  Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si chlapec taky trochu užije. 9:15  Volali z účtárny, že potřebují...

Počet znakov: 100

"Víte, že letos budou vánoční stromky levnější?" "Neříkejte a odkdy?" "Od pětadvacátého prosince!"

Počet znakov: 127

"Koukám, že jsi koupil nový elektrický sporák. Žere hodně?" "Nebude to tak strašný, prodavačka říkala, že to žere kilo vaty!"-

Počet znakov: 236

V praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádaná velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony no a taky naše Tesla! Víte, který vyhrál? Tesla, protože v něm vytekly i baterky!

Počet znakov: 313

Dáma v letech vstoupila do obchodu se smíšeným zbožím. "Přejete si?" otázal se čilý obchodník. "Koště!" poručila si zákaznice. "Prosím," zašveholil prodavač a odběhl. Netrvalo dlouho a vrátil se s krásným, novotou zářícím koštětem. "Přejete si, prosím, to koště zabalit, nebo na něm hned odletíte?"

Počet znakov: 135

V restauraci "Bažanta už bohužel nemáme, ale snad pán rád zaječí?" ptá se vrchní. "Proč bych měl ječet, chci večeřet," zlobí se host.

Počet znakov: 205

Do restaurace přijde pán, posadí vedle sebe ke stolu psa, kočku, papouška, morče, želvu, akvárium s rybičkami a povídá udivenému panu vrchnímu: "Prosím vás, dejte tomu něco najíst, manželka je v lázních!"

Počet znakov: 219

Jedna restaurace v Miami zavadla pro své hosty novinku: Dva druhy jídelních lístků. Jeden byl určen ženám a uvádějí se v něm před každým jídlem kalorické hodnoty. Druhý jídelní lístek je pro muže a seznamuje scenami.

Počet znakov: 76

"Patnáct deka tačenky!" "Černé nebo bílé?" "To je fuk, to je pro slepýho!"

Počet znakov: 1125

Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala damské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé: "Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dirkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp kloužek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil Tvou hladkou pokožku. Na navštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle!"

Počet znakov: 678

Kohn přijde do banky v New Yorku a žádá o půjčku 1000 dolarů na cestu do Evropy. Bankovní úředník od něj žádá nějakou záruku a tak mu Kohn dá klíčky od novoučkého rolls–royce, stojícího před bankou. Banka akceptuje záruku a vrátný zaparkuje auto v podzemní garáži banky. Kohn se za měsíc vrátí, vrátí tisícidolarovou bankovku a zaplatí úrok 1 dolar. Úředník mu poděkuje za důvěru, kterou jejich bance projevil, ale neodpustí si otázku: "Promiňte, pane, hlídač poznal vaše auto, a tak jsme zjistili, že jste multimilionář!" "Nechápu, proč jste si od nás půjčoval?!" "Tak mi, mladý muži, řekněte, kde bych v New Yorku našel hlídané parkoviště za jeden dolar na měsíc?!"

Počet znakov: 94

Víte, co je to, když se to vyhodí, tak je to hnědý a když to dopadne je to bagr? Kindervejce!

Počet znakov: 59

Víte, jak se stát milionářem? Být miliardářem a utrácet!

Počet znakov: 65

Víte, co je to kilogram? Jasně, devadesát dekagramů plus obal!

Počet znakov: 93

Víte, proč číšníci většinou říkají: "Dáte si pivečko?" Protože je vždycky menší, než má být!

Počet znakov: 76

Víte, co je to, je to dvacet metrů dlouhé a jí to brambory? Fronta na maso!

Počet znakov: 88

"Tak jsem koupil ženě k vánocům dřeváky!" "Dobrý, tak konečně vám to bude doma klapat!"

Počet znakov: 177

"Je ta vodička na vlasy skutečně dobrá?" ptá se zákaznice v drogerii. "Dobrá? Výborná! Znám případ, kdy si jedna zákaznice odzátkovala skleničku zubama a teď má mohutný knír!"

Počet znakov: 72

"To se nestydíte, chtít za ten cedník sto korun? Vždyť je to samá díra!"

Počet znakov: 155

Nápis na vchodových dveřích do krámu: Žádáme zákazníky, aby nám po pracovní době laskavě políbili prdel! Děkujeme Provozní doba Pon - Ned 14:00 - 21:00

<< 1 2 3 >>
Copyright 2013 - 2024 © 09xy.sk