Nemravné - strana 2

Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau." "Ha, poslala nám kočku." Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. "Ha, poslala nám čuníka." Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel. "Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ni hlasitě žblunklo.

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jo! Ne vy ne, vy!"

Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu: "Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?" "Ale jistě" odpoví. "Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži." "Mohu se zeptat o čem jste rokovali?" zeptá se zvědavě. "Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence," odpověděla sexuoložka. "A k jakým poznatkům jste dospěli?" zeptal se muž. "Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni." Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: "Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič Vinnetou."

V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce: "Je to špatný, asi budu mít dítě." "Nekecej, a s kým?" "Já fakt nevím, já se nemůžu otočit!"

Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruško, vždyť už je tam!" "To je ale macek, pane řediteli!"

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, mno, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

Povídá žena manželovi: "Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš." "No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka." "Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?" "To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý. Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy. "To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou." "Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý. "A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samy," navrhuje čtyřicetiletý. Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"

Co je to apatie? Poměr k poměru po poměru.