Na Praze 4 došlo k dalšímu loupežnému přepadení. Přepadená žena uloupila útočníkovi zbraň.
Kultura a umění - strana 3
Počet znakov: 90
Počet znakov: 328
Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?"Chlap na to, že ne. Ženské to asi vadí, a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a povídá: "Já nemůžu. Kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"
Počet znakov: 95
Na tanečních: "Ty máš ale dneska krásný oblek!""No, víš já mám po skončení ještě jeden pohřeb."
Počet znakov: 223
Na večírku se hostitelka podiví: "Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!"Paní se zachmuří: "Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!""A jaké, prosím vás?" podiví se hostitelka."Můj manžel!"
Počet znakov: 137
Náhle osiřelá dívenka vzlyká ve zpovědnici: "Proč zrovna oni? Proč zrovna tatínek s maminkou?"Kněz praví: "Inu, dcero, to je vůle zboží."
Počet znakov: 101
Násilnický Shakespeare: "Och, Rómeo, Rómeo. Dej mi pěstí a já ti slíbím... Že si koupím Kalašnikova!"
Počet znakov: 117
Někdo klepe na dveře."Kdo je?""Jehovisti.""A co chcete?""Popovídat si.""A kolik vás je?""Dva.""Tak si popovídejte..."
Počet znakov: 127
Nicola Paganini prý řekl jisté primadoně, která si ho chtěla vzít: "Jo, vdát se! A moje housle pak poslouchat zadarmo, že jo?!"
Počet znakov: 561
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil, a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a povídá hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kurzu aerobiku."Hostitelka tedy jde druhému zahradníkovi říct o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"
Počet znakov: 110
Novinářská kachna znovu řádila. Podezřelý z braní úplatků byl vytracením mezerky nařčen, že je zbraní úplatků.
Počet znakov: 151
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: "Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?""To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!"
Počet znakov: 370
Pan farář se pokouší vysvětlit děckám, co je to zázrak."Pověz mi, Jožko, když spadne někdo pod traktor a nic se mu nestane, co je to?""Štěstí," odpoví Joža."No a když spadne pod traktor podruhé a zase se mu nic nestane?""No, tomu se říká náhoda.""A představ si," povídá již zasmušilý farář, "že se mu to stane potřetí, co je to?""Tož to bych řekl, že už v tom má praxi!"
Počet znakov: 208
Pan farář se potká s otcem početné rodiny, chce mu pogratulovat k narození dítěte, ale neví, že to byla trojčata."Slyšel jsem, že se Bůh na tebe usmál.""Kdyby jenom usmál, ale tlemil se mi rovnou do ksichtu!"
Počet znakov: 141
Pan farář u zpovědi mladé dívky: "Doufám, že jsi nespala s tím Standou odvedle!""Kdepak, to si myslíte, že on mě nechá v noci zahmouřit oko?"
Počet znakov: 252
Pan katecheta vypráví: "A pak přišel Bůh s andělem k Abrahámovi.""Prosím," hlásí se Otík, "já vím, jak se ten anděl jmenoval.""Opravdu," vrtí hlavou velebníček, "jak tedy?""Můj tatínek říkal, že když se sejdou tři chlapi, určitě je jeden z nich Novák."
Počet znakov: 218
Paní telefonuje svému známému: "Haló, Maxi!""Haló, neslyším vás," odpoví jí důvěrně známý hlas.Žena zvýší hlas: "Maxi!""Neslyším.""Maaaxiii!""Neslyším, mluvte hlasitěji!""Maaaaxiiii!""Co tak řvete?! Tady je záznamník!"
Počet znakov: 124
Papež jde po mostě a vypadne mu z ruky mobil přímo přes zábradlí a dolů do vody. Svatý Otec smutně poznamená: "Papa, mobil!"
Počet znakov: 154
Na plese osloví mladík dámu v letech: "Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?""Ne," zvolá dáma nadšeně."To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"
Počet znakov: 129
Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma."Kdo je to?" ptá se organizátorka manžela."Nevím," odvětí muž. "Já se v malířství nevyznám!"
Počet znakov: 267
Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: "Diskotéka nebude.""Ale proč?" podiví se skejťák s náušnicí. "Světelné efekty máme zadarmo..."
